Dostek an wêneyek li ser dîmenderek fîlmek - hinek caran, carinan carinan gelek caran bi jinê ve girêdayî ye, û em hewce dikin ku ew beriya ku em li ser vê biaxivin. Hevrêziya jinê, hezkirina jineke jinan û dilbîriya cinsî herdem herdem nêrînên biyanî.
Ez şîn bûm - Ez hewce me
Di jinên jinan de Net, ne, no, û hûn ê hesahiyek hişyariyê bibînin: "Ez ji jineke jina hez dikir, ez çi bikim?" Û pir caran ev jinên mezin, zewicî, bi zarokên xwe re di nav jiyana malbatê de û di pîşeyî de fêm bûn. "Ez 29 salî me, min zarok û mêrê pênc-salî ye, em ji 7 salî zewicî. Û niha ez bi jinekê re hev re girêdayî ye, hevkariyek karkerî. Ez li ser pirsa xwe difikirim, di derbarê homosexuality de, ji bo jina hezkirina min, ez dixwazim her bi herdem bi hev re biaxivim, ez dixwazim xwe hez dikim, evînê ... "
"Ez difikirim ku ez ji jineke jinê hez dikir. Em li ser malperê hevdîtin, ji bo wext ji bo înternetê re axaftin. Em li dora nîvê yekem ji hevdu rûniştin. Niha ew rabû, û em bi rêkûpêk di jiyanek rastîn de hevdîtin. Ez bi vê hevdîtinê gelek bandor im. Û îroja tiştek bi tevahî min xemgîn kir: Di dema mêrê min de dilovaniya min, ez dizanim ku bila mêrê min ez xwe difikire - wê! "An jî hinek jî: ... Min nêzî fêm kir ku ez di hezkirina wê de bi xwe re ketim - û ez hestên hest û hestiyariya cinsî ye, ku ez berê qet nas nakim ... "
Herdem zehf nexşandin
Û di xwe de du caran ditirsin: Di zûtirîn, niştecîh û giyayî de bi zûvekêşiyek tarî, bi tiştek bêyî destûr nekiriye, ez çawa tirsa tirs nakim? Ji ber vê yekê, pir caran em ne diaxivin ku hestiyariya jinê ya homosexualî, evîna evîn a jinê ev hest û tevlihevî banga telefonê bikin. Em di wê deveran de da, em di heman demê de em ji xwezayî ya dostê dostan, dilsozî ji bo kesek din ên din, xemgîniya bêhêzî, nexşeyek kesane "neheqî" û ne kêmahiya germî ye ... Kesek bi alîbbra, homosexualiya jinê, evîna ji bo hezkirina jiyanî jinê, parçeyekî ku bihevhatineke tirsdar e "Ez di jinê de bi jinê hez dikim". Hingê kesek hestê bi rûyê giyanê bikişîne, ku ew bi masîk bi her celebek celebek pişkek zehfî bi masîgiran re bikişîne. Û yekî biryar dide ku diçe dawiya - û bi vê têkiliyê bi têkiliyên cinsî, pir caran, dibe ku dibe ku kêmtir pêwendiya demek dirêj.
Li gorî daneyên cuda , jinên homosxuality, hezkirina jinê û hevpeyraniya cinsî, bi kêmanî di jiyana xwe de, bi tenê 1 to 2% mêr û jinan bû. Lêbelê, pirsên li ser pirsgirêkên dijwar pir pir neheq in: mirov bi gelemperî nexwendin ne ku ew qebûl bikin ku ew dixwazin ji ber ku ji ber hilweşandina û helwestên sosyalê bîr nekin. Lê agahdariya ku tê dîtin, diyar dike ku jinê bi jinê re bêtir du kategoriyên nûner ên zayendî yên giran be.
Ya yekem, ew keçên ciwan in, pir caran xwendekarên jin. Ew ji hêla cûrbûrbûnê û tîjê ji bo ceribandinê, û gelek caran, nermsiyona jinan, hezkirina jinê, ji bo hezkirina jinan ji hêla mercên jiyanê (dormitories, ji bo gelek kesan ji bo kirêdaran kirêdar) hêsan dibe. Ji bilî wan ji bo vê rêbazê ew e ku ezmûnek hestyarî be ku ev pirsgirêkek bi jinê re bêtir zewacî ye: bîr bîr bînin ka çawa li "Marquise de Merthey" Marquise de Merthey "Ciwan" Cecil de Volange, naxwaze ku ji hêla teoriyê ve tercîh bikin.
Ya duyemîn , ew jinên zewicî têne - piranîya wan ew sifra xwe di nav sî û çil salan de zayendî wan nas dikin. Çîroka lîstikvan Cynthia Nixon (Miranda ji "Sex û Bajar") tê zanîn, ku piştî mêrê xwe bi hevsera xwe re dest pê kir, jinikê Cristina Marînoni dest pê kir. Ew ne girîng e ku ka pêwendiyek weha pêk aniye an jî di xemgîniyê de bimîne - ev yek hestiyên ku ji me re pir tehdît dikin. Bê guman, piştî peyamên dilê û pirtûka jiyana xwe ya ji ji paqijbûna paqij re veguhestin û hurmetê ye. Lê belê ez çi dixwazim ku tercîhên cinsî yên min berevajî bikişîne, malbata min hilweşîne û jiyanek nû ji destpêka nû ve dest pê dike, ku tengahî dixe, lê bê hêvî ye? Hevalê min, ku bi keçikek xwe re di ciwanên zûtirîn de bû, hinek kes qebûl kir ku piranîya van girêdan di nav pêkanîna wan de bêbawer kirin. Û di derbarê helwesta me ya dravên civakê de ji bo hevpeymanên heman heman cinsî, di derbarê fêmkirina vê girêdan tiştek din jî ji bo kesekî din a romanceê ye, û ji bo ku çîrokek hezkirina nû ya yekem bi tevahî cuda çêbikin. Û eger hûn fêm bikin, homosexuality jin, ji bo jinê hez dikin ev e? Ew ji vê derê, ji hestên zikmakî ji bo hevalê xwe ve tê de?
Hema ku hûn tê fêm kirin
Heke ji bo jiyane bi spekulasyonê veguhestin - ji bo jineke ku em ji mêr bêtir merivên mestir hene. Vê yekê wusa bû ku hema hemî celebên bedewiyê bi bedena jinan re girêdayî ye: ew pir caran ji hêla hunermendan, helbestvanan veşartin, fotografvanan hatin girtin. Hûn sînemayê kevin bibînin: Di pir rewşan de, hunermendan hewce ne ku xweşikên çavên pîvanê, û lîstikvanên mêr, ew bi gelekî biçûk mîna keçek nêrî bibînin. Niha ev rêjeyê guhertin, lê heke hûn ne bi taybetî re binêrin, paşê wêneyên jinên bedew dikarin ji bo mêranên bêhtir her rojek berevajî bête dîtin. Çawa piranîya pirrengiya berxwedanê çawa berxwedanê? Û paşê - hûn dikarin bi dilsoziya jinê homosexualî, ji bo hezkirina jineke jinan dikarin bîr bikin.
Lê belê tenê hestiyên jestî ye. Zayendiya Jinê ji ji mêr zilam e û di têgihîştina dilsoziyê de em ji hejmara hejmarên her yekîneyên veberhênanê ve veberhênan e. Bi dilsoziya jinên cinsî yên kêfxweşiya fizîkî hene û bi awayekî dilsoziyê tê gotin, ew, pêwendiyên bi têkilî, ji hevpeymanê re heqê dilsoz û hişkek têr in. Jineke ku di zewacê de bextewar dibe, dibe ku heger fizîkî nefikir e, heke ew bi dilsoziyê hebe. Û heger he ne ne û ne jî yekî din - ew hewce dike ku hewceyê hewceyê ji bo baldarî li alîyê.
Em ê diçin ku , eger em nerazîbûna xwe ji hevalek nestînin, heger em nerazî nakin ku bi wî re biaxivin, karsaziyê bipeyivin, di nav vestê de digotin? Ew rast e - ji hevalê xwe re ye. Di nebûna çandeke tedbîra psîkologist, dosta pêşîn û dermanê sereke bibe. Û ji hêla baldar û têgihîştina hewceyê hewceyê hewce dike, em bi xweş bikin û biryar didin ku em nikarin jiyana xwe bi hesabtirîn li jiyanê bibînin. Trust - bingeha intimacy - di pêwendiya du hevalên dûr de her demek bêtir pêşxistin. Danûstandina vê baweriyê bi gelemperî têkilî ye, ku di têkiliya me de diqewime. Di kultur, hûç, kêfa û pêçikên jinan de ji bila masculine bêtir qebûl kirin - ji ber keçên ku ji nû ve ji ciwanan re ji bo rola dayikan ve amadekar e, ku hewce dike ku bi têkiliya têkiliyê bi zarokê re biparêzin.
Û ku têkoşîna pêwendî têkilî - wir û cinsî cinsî. Paşê mirovî nayê naskirin ku têkiliyek ew e - mêr an jin. Hûn di odeya masziman de di bin destên pisporê de hûn dikarin xemgîniya xwe bifikirin, ne ji bo hevalek nêzîkî hevalek nêzîk, ku em bawer dikin. Zayendbûna hişk ya nîv xew dixebitin ku ji bo ku ji bo hewlê bişînim bişînin - û jina xweşik û kêfxweş e ku paşê ku têkiliya me vekişîne. Û em hewce dikin ku ev ne-armanca girêdan, bi rastî, bi kêfxweşiyek bi kesek taybetî re bixwaze, lê belê di rastiyê de ew pir nayê, tenê bedena tedawî û berbiçav kirin.
Di rastiyê de, ji ber hest , zehf û zehmet, hez nake. Hûn nikarin bi tenê bi kesek, lê bi tiştek, karsaziyek, li bajêr an welatekî nebe, evînê nebe ... pirsek din jî ev e ku hemî cûreyên vê hestiyê bi awayekî civakî qebûl dikin. Biryara ku jiyanek bi bi kesek nû ve girêdayî ye, bixweberî têkiliya me bi asta civakê ve wergerandin, ka em dixwazin yan jî ne. Têkilî, têkiliyên veşartî, plana pêşerojê ji bo pêşerojê, û berbiçavbûna berbiçaviya hevalbend û hevpeymaniya wî ji bo wî pir girîng e ... Heke hûn ji bo vê yekê ne amadekar e û ne girîng e ku hûn çi dikin, bi jin re - hingê, dibe ku tenê awayek tenê ji bo ku hûn ê di bin boxa dilê xwe de tomar bike, hestê xwe bifikirin. Jinan di vê rêzê de ji mirovan re dewlemend in.: Ji bo me felîzên tenê bi tenê di romanên me de hêsantir e, û em ji hêla sîteyên hest ên gelemperî veqetin e. Û dibe ku ev hestek nenas e - tenê tenê "bell" ku hûn dixwazin di jiyana xwe de tiştek biguherînin, ji bo xwe bigirin? Tenê û lêgerîn ev e, bi rastî, ne di nav nivîn.
Di her rewşê de, pêwendiya du jinan dikarin tenê gava ku ji hevalên xwe vegotin û bêtir serbixwe be. Divê xuya bikin ku hevpeymanên vekirî, piraniya zilaman, bi gelemperî li ser planek "dostan" - "têkiliya fîzîkî - têkiliya cinsî", û ew baş e ku jin hewceyê piştevanîya hewceyê hewce dike. Û ew dikarin hevalên xweş bibin - tenê armanca wan rast nixwe.
Şîrîniya fêk qedexe ye
Li ser mijarek nerazîkirî, yek dikare alîkarî nebêjin û ramanek taybetmendiya mêr û jinan li ser çandiya hindikahiyên cinsî. Ew ne veşartî ye ku birayên din ên ku bi fîlmên celebên lesbexî yên celebên celebî têne xemgîn dibin, her wiha, ew carinan bi hev re bi hev re betal kirin, nexwendin. Bi rastî, jinên di paşê de pir caran bala çandê dihêlin, kovara reklamî bixwînin, fîlmên xweze binêrin. Di heman demê deverek pirtirkêmtirîn ya wêjeyê de bin navê navnîşa gelemperî - ew hemî têkildarên homosexualî yên ku bi beşdariya karekterên nivîskarê nivîskarê an jî berê têne zanîn. Gelek jin jinan binivîse û bixwînin, dîsa jî carî malbat û zarokan. Di kîjan me de hestiyariya têkiliyên homosexual ên cinsê dijberî?
Pîrozbahiyên keçikên lesbexî ji bo cinsê zexmî di heman demê de wek xemgîniya jinên ku hevkariya jinên temaşe dike. Ev dîmenên vî rengî - ev helbestek jinan e ku hemî homosexuality, ji bo jina jina hezkirî ye, ku bi gelemperî mêran nabe. Li wan, bi zelal û veşartî digerin, mirovek xemgîniyek tecrûbirîne, ku em her tim tiştek bi tiştên tiştên qedexekirin heye. Ji bo ku di qada dîwanê de du jinan tê qebûl kirin, meriv meriv bi derfetek tune ye, û tiştek ji van xerîvan û serkeftî wekî ku nebaweriya armancê dagir dike.
Lê ji bo jinên ku pirtûka pirtûk û fîlmên hez dikin, li ser derengiyê, tevgeriya bi temamî cuda ye. Gelek jinan hene ku bi bedenên xwe bi xwe xweş in. Ji ber vê yekê, perçeyên hezkirina hezkirina jinan ji wan re tirs dikin. Têkiliya navbera du mêvanên kêfxweş in, kêfa hezkirin û romansî, û kelek cinsî, her tiştê ku ji bo pirtûkên xwendinê û fîlmên hezkirina dîtina wan - tenê bi tevlîbûna rîskek potansîyonê bide. Min got ku dema ku gay gay dît, jin gelek caran li her cihekî meriv pêşkêş dikin, ku ew firsend dikin ku hewldanên xwe bikin û rola "passive" û rola "çalak" - di her celebên heterosexual de ew herdem herdem ne.
Dibe ku encamên dilsoz e ku ji bo bedewiya keçikek din ên din jî, pesnê şermezar û dilovaniya xwe, bi şahidiyê dide şahidiyê dike ku em bi xuyanîya xwe û xemgîniya xwe bi heman rengî kêfxweş in, em neheq û dilxwaz dikin ku ji rîska xwe veşartin. Heke, bê guman, kêşeya jinê ji jinan re neheqiyê ne girêdayî ye, wekî di jinan de gelek cinsî û lesbisiyan pêk tê. Bi gelemperî, jinikek ku xwe xwe hez dike û bi kesên din, bi taybetî nûnerên xweşikên cinsî yên cinsî, tecrûbeyek tiştek mîna ku di hezkirina xwe de dihejînin - di heman demê de ew jin bi gelemperî dide. Bedewiya jinan ji bedena cîhanê ya parçeyek yekgirtî ye. Ji ber vê yekê çima nehet û tenê tenê pesnê xwe didin - bêyî pişta piştevan?