Love or fear?
Çavkaniyên lênêrîna pirr hêsan e ku hêsan nas dikin. Ji bo piraniya beşan, ew tirs û helwestên ku ji bo hezkirina xwe bisekinin.
Ditirsin ku tiştek bi zarok re bibe
Ew hêzên ku li derdora ewlehiya ewlehiyê çêbikin: "Heke hûn diçin, hûn ê ji ser keviran bibin û kincên xwe bigirin. Better li malê rûniştin. " Wekî encamek, dinya xeter û tengahî teng dibe. Zarokê bi rastî di malê de, ji ji tirsa derketina herêmê xilas bike. Û ji bo dêûbavên hêsan e, ji ber ku ew nexwestin - her tişt bin kontrola xwe ye. Di heman demê de zilamî berdewam dike. Ger "zarokek obedient" ne sedema pirsgirêk, nexşandin û xemgîn bike - her tişt baş e.
Tirs nekin ku bi rûmet re nekin
Tirsa sereke ya nû. Ma zaroka aboriyên wêjeyî nîşan dide? Lê li malbata her tişt bi temamî mathematics ye, çi bi diyariya zarokan re çi dike - ev eşkere ye. "Çima hûn pêdivî ye wêjeyê?" Jiyana we hemûyan hûn ê parsek be. Em hemî hesabên malbatî li malbata we hene, û hûn kevneşopî peyda bikin. " Bêguman û ne qebûlkirinê ji hêla dêûbavek nû ve dikare bandorên qedexekirin û çavdêriyê bandor dike. Ger sazkirina sazkirinê: "Ne ji min re ditirsim ez ditirsim, yek ez di heman demê de winda nekim", wenda nabe, zarokê, mezin dibe, dê wê tenê berdewam bikim ku çi tê fêmkirin û bi diya wî (bav, dêrê).
Bi baweriya ku zarok divê bêkêmahî be
Bi awayekî din, tirsa ne mêrê xweşik, ku zarokê xwe li erdê çêdibe ne, pêlîstokên gazikên wê bi devê xwe bikişînin, bi temenê ku dihatin ku dihat temam kirin de dest pê dike. Piştî demekê, zarokek dêûbavên xweşik divê diçin saziya rastê, tenê karê ku ew dixwaze wî digerin, û malbatek bi kesekî rast re ava bike. Piştre ew diya xweşik e, û jiyan rast e.
Bêbaweriya bêbawer a jina mêrê, xwestina ku li zarok diçin
Nimûne wek nermaliyek bişîne zarokê: "Bi kêmanî hûn nekin mîna bavê xwe (bavê xwe) daketin!" Ji ber vê yekê, "vê rêve bijî û tiştek bikî, û min qet naxwazim." Divê ez ji we re, nebe jî ew ê ji bo min fêm dike ku ez hewce ne kesek dijwar be. "
Xerîûbên ku di jiyana xwe de dijîn ne ne
Hemî faktorê baldarî di zarok de ye. Wî ew ji wan re dixwest. Ji bo nimûne, yek divê ew çi bikin, nexşeyên ku bi wan re veguherînin û şaşên wan bigirin. Û ewê wê di vê yekê de alîkarî bikin: tiştek ku destûrê bide, û tiştek ji bo qedexekirin. Girîngiya her pêngavê ji hêla zarokê (rastîn an na) ji aliyê vê yekê re neheq e.
Bişkojk
Wek zarokek, tu dihêle ku di tirs û hezkirina dêûbavan de hûn dikarin îmze wekhev bikin. Vebijêrk "em ji te hez dikir, xemgîniyê, dixwaze çêtirîn" paşê li rûyê rûyê qebûl kirin. Tenê piştî ku zêde dibe ku hûn bêhtir û bêtir caran sûcdar dikin, û carinan we hestî ku hûn divê ... Divê ku hezkirina dêûbavan ne alîkarî û piştgirî ne, lê di tevahî kontrol û kontrolê de celebên cuda, ev dem bi veguhertina rewşa radîkal biguherînin. Ji bo vê yekê hûn dikarin çend bijartan hewl bikin, her yek ji pîşesaziyên xwe û xurt heye.
Pêwendiyên vekirî
Şêwirdariya bijare ya psîkologan di çareserkirina malbatên malbata de ye. Tiştek girîng e ku nehêra dêûbavên dêûbav (jibo ku gava taktîkên karker dixebitin) hebin tune. Heke hûn planek pêşîn planî planê, her derfetên serkeftinê heye. Heke çêtir e ku hûn dest pê bikin, gava ku te (yan bavê te) li xweşek xilas bimîne - helwesta tedawî ya laş wê wê bide wî (wî) wê bi gotinên te re bêtir dilfiraz be. Bi dêûbavên xwe re bipeyivin, dengek mezin. Û ji bîr nekin ku bendên çêbikin. Dema ku her tim bi peyvên xweşik ên xwe bi dayik an jî bavê we re got, lê ji bo nimûne: "Ez ji te hez dikim û hûn ê alîkariyê bikim, wekî berê, lê niha ez niha malbata min heye û ez ê bala xwe bide." Rîskek mezin e ku ji ber peydekirina banşandin û têkiliyên malbata malbata wî binihêrin. Ger dêûbavê we ji te re şermezar bike, beriya ku hûn ji ber sedemek maqûl bikin, difikirin ka ka ew ne bi berjewendiyên we ne.
Retire
Dabeşandina, ew e, ji hevberek û ji kêmkirina navnîşên têkiliyê bi wan re pir vebawer e, lê di heman demê de gava pêngavê tengahî ye. Heke di hin rewşan de ew e ku kîjan demên mêjayî bi xwe re digire. Û dê dê û dêûbavên xwe ji bo pêwendiyên xwe li hev dûr dûr bikin û hin encamên xwe hilbijêre. Di yekemîn de hûn bê guman bêyî sûcdariyê têne xistin: dêûbav dikarin hewceyê alîkar, hewceyê, hewceyê tenduristî ne. Û di vê deverê rêjîmê ye. Herweha, ew pir kêfxweş e ku di rola a manipulatorê de kar bikî, heke hebûna nexwendina we ji bo dayika we an bavê we nebe ku ew ji destên xwe an lingên xwe winda bibin.
Bîhnfirehiyê
Ev vebijêrk ji bo mirovên ku bêhempa dêûbavên xwe didin rêzdar e. Li aliyek, rast e. Lê ji bilî din, hûn dizanin ku ev helwest bi rastî bi rêzgirtina rihspiyan re ye? Hûn derfet hebe ku hûn bixwe xwe xweş bi xwe xweş bikin. Divê hûn qebûl bikin ku hûn ne bi temamî masterê xwe ne. Herweha, hûn ê li hemberî dêûbavên xwe yên bavê xwe re bi zordariyê têkoşînê bikin.
Ji bo zarokikê vekişîn
Gelek caran em ji bo dêûbavên ku ji me re birayên xwe yên spî dipeyivînin ji bo xwe biparêzin. Pêşîn, em bi kêfa wan re destên xwe berpirsiyariya jiyana xwe, û, mezin bûn, em mêrê, keçek an hevkariyek ku bibîne hin rêbazên lîstikê pêşkêş dikin. Di vê rewşê de, divê hûn bizanin ku ev guherîna hevpeyman e. Dêûbavan derfeta ku hûn ji bo we û desthilatdariya xwe bisekinin, û hûn, bi awayê, tedbîrên giyanî û dilsoz re ji kerema xwe re lênêrîna wan. Ev lîstik wê heta heya ku rêbazên herdu alî hene, û ev gelekî normal e. Lê di hişê xwe de bimînin: Eger hûn di zarokên xwe de di "dewletê" de, hûn bi berdewam dibînin, ew dest bi wekheviya we wekhev dibînin, ew e, desthilatdariyek zilamek û kesek zehmet e ku hûn di çavên xwe de winda bibin.
Guhertina rewşa
Bêguman, ev riya herî dijwar e. Ji bo gelek kesan bawer dikin ku pêwendiyên ku di nav çend salan de hemî endamên malbatê hatine amade kirin dikarin biguherînin. Lêbelê, bi hin hewldanên û çalakiyên plankirî, ew hîn hîn bi guhartin in.
Fam bikin
Pir caran, hestparêziya dê dê ji xerabiyê neyê, lê ji ji ewlehiyê û berpirsiyariya pir kêm. Û heke hûn xizmên xwe bi jiyana xwe ya navdestî ji ber ber sedemên dilxweşî, dibe ku ew jî heman rewşê ji bavê xwe re tecrûbir kirin.
Ji dêûbavên xwe ji hêja xwe xweş bibin
Bi hewce bike ku dêûbavên xwe derman bikin ku rêbazek doktorî nexweşek tedawî dike: bêhêz, bi dilsoz û dilxwazî. Hûn bi tevî hewldanên wan hewldanên xwe bidin ku hûn şandek din bikin. Bawer, reaksiyonê dijwarî ji bo hewldanên dêûbavkirina ku hûn di jiyana xwe de di nav xwe de armanca ditirsin, wekî ew ji min re biryar e! Pêdivî ye ku ev bisekinin! "Bersivek ku kesek mezin ên zilam e, ew e ku, ew ew bawer dike:" Ez xwe ji min re birêve bike, no kes nikare min li nêrîna xwe bide min. " Çiqas silavên wergirtî wergirtin? Zêdetir ji bo bersivên bi ramanên ji dayikê an jî bavê rast bidin bersiv bikin. Li wê derê: "Mom, min tenê bistîne! Hûn hîn jî tiştek fam nakin! Hûn bi şêwirmendiya xwe bisekinin! "Biceribînin ku hûn fikrên xwe cuda cuda bikin:" Hûn spas, niha ez dizanim ka hûn çawa karî bûn. Niha ez ê li ser vê yekê difikirim û biryarê bikim ku ez çawa bikim. "
Dûrbûna dêûbavan û ji jiyana xwe de zêde bike.
Divê dêûbavan divê bandoriya xwe neyê ku hûn ji wan jiyanê derxistin. Tenê, hûn bi awayekî zelal xuyanîya qada kesane ya xuyakirinê, ku hûn nexwestin, pir caran, pir caran. Berî her tiştî, derfeta ku hûn bi telefonê xwe re tehdît bikin, bi xwe re dibêjin - bi xwe re dibêjin, pir caran, pir caran, lê belê ne bi serdema xwe, lê bêguman ne. Pir caran li malê (an jî bi dêûbavên xwe re hevdîtinê) nabînin, lê bi hev re herin. Dema dêûbav ji bo karsaziyek hinek karûbarê xwe bifikirin, eger ew bi piranîya xwe re bimînin, wek nimûne, serdana hewlê, bi wextek bi taybetî veguhestin an jî dara malbatek derxistin. Bi awayekî vepirsîn ka ev pêvajoyê çawa ye. Li gorî lêkolînan, gelek kes ji rastiya xwe ya biografîk ve veşartin ji dêûbav, ji bo nimûne, seqet an jî heqê bêhtir.
Çawa meriv bibe mezin?
Bi îdeal, pêvajoyek mezinbûna mezinbûnê - salek piştî salê hûn bi bavê xwe bavêjin. Di vê rewşê de, li gorî me, her kes, ku psîkologolog Hoffman a amerîkî, riya xwe serxwebûnê hilbijêre.
Hestyar
Pêdekirina kêmbûna li ser dêûbavê dêûbav û meriv.
Fonksiyonê
Hêzbûna xwe ji bo xwe, malbata te û pêşkêşkirina jiyana we bike.
Şerê
Hêza ne ku hûn di rêya xwe de dijîn, berbi sûcdar bikin.
Kesane
Hûn dikarin li ser kategoriyên dêûbavên mirovên cîhanê binirxînin rawestandin. Pêşniyarên xwe yên takekêşî li ser jiyana xwe bipêşînin.