Çima her tişt şaş kir? Û çawa şiroveya gelemperî gelemperî? Ma tê wateya ku pêwendiya di çarçoveya veguhestinê de ye, yan jî tenê hinek piçûk e? Bi vê yekê ev pêk tê, an jî bi me re bi vî awayî xirab e? Çawa ku ji bo merivek ji keçikek keçikê re vedigere - tenê di gotara me de bixwînin.
Hêrs nekin. Ev yek diqewime. Bi rastî, hema bi her kesî re. Û hûn ji wî veşartin - ji bo her tiştek biçûk. Ew, wek nimûne, tiştan vedixwe, û hûn bi wî re bi hev re bi hev re, an bi telefonê bi gelek hevalên xwe re biaxive. Ew pîvana pişkên wekheviya hebûna we ya we heye, û hûn bi tevahî cûrên kîmyewî nebin. Ew li Nietzsche berdewam dike (hêj jî ne guman dike ku ew di rastiyê de Rozanov e) û hûn jî di heman demê de ne dizanin ka çiqas xwarinê xwarin çi dike ... kîjan taybetmendî, di salek û nîv sal berê de, ew wek felsefvanan şaş kir û pîla xwe li ser xemgîniyê , û hûn tenê wek nîqaşek nîqaşkerî û tenê wek xeletî paqij bûn, lê herkes kêfxweş û kêfxweş bû. Zûçûna zû zû yan paşê di her cotek de pêk tê. Vê gavê normal, ew dema ku dûmana romantîk hilweşand, oksîtocîn rawestandina xwînê de rawestandin û hêza xwe ya rexnegirî bifikirin. Faktoriya hormonal pêwîst e ku psîkolojiya pêdivî ye. Di rastiyê de, qonaxa zehmetiyê di jiyanek hevbeş de qonaxek hêviyên tengahî ye. Erê, hûn dizanin ku wî jê re got, belavkirî, û dibe ku di guhê wî de hilbijêre. Lê hûn her dem wext dixwest. Û di heman demê de ew wê bawer kir ku kêmbûna kurtên kêmîn dikarin di dema demê de rast bikin. Wî heman hêvî ji bo wextên xwarin û devkî yên wextî heye ... Û niha wext derbas bûye, û we ne rast e. Çawa li vir neçar be! Li ser cewhera kesayetiyê, pevçûn û ezmûna berê, hûn ê teşwîqê bêtir an zelal xuya dikin.
Em çawa alîkarî bikin?
Vebijêrin ku tiştek guhertin an çêbikin ku te hezkirî teşwîq dike. Di dawiyê de, tu çima hûn kêm nizanin û hîn bibin ku bi kêmanî yek ji xwarinên xwe hezkirî bixwin? Baweriyê, di dawiyê de, çi ye, ew e ku hûn ji hêla we nefret dike-ew xwe an tiştên ku li derdora wî belav kirin? Tiştên herî pir paqij kirin. Û hûn amadekirin ku hûn ji jiyana xwe bigirin? Li ser nerazîbûna bi zewacên taybetmendî - ji bo felsefeya elmanî li ser partiyek pop-pî, li odeyê paqij kirin û komeleyên fînansê bipeyivin - hûn dikarin bi rastê bêjin: "Ez ji te hez dikim, lê ez, rast e ku ez fêm dikim, ew ewa çi dike." Di dawiya de, ew jî ji we re hez dike, wê wateya ew ê hewce dike ku hûn îdeal (bi rastî, hûn bizanin, ka hûn çawa dixwînin û kîmyê di karmendê navçeyê de bisekinin). Her çiqas dibe ku hûn bizivin ku hûn bi hev re hin xwerû, nebaweriyên bêbawer in: hevpeymaniya devê an jî çavê çavên xwe bigirin. An bîhnxweş An tora dengê dengê. Pêşveçû, reng û stiffnessê por, tevlihev û hejmara moles. Û di heman têkiliyê de bi xemgîniyê, tengahî û bêkêşkencebûnê, di girêdan de (boring, wagging, agitation û kêmbûna ewlehiyê) ... wateyên din, xetera taybetmendiyên wî yên xwe yên li ser merivên îdeal-ê ku bi cinsî re zehmet bûne dest pê didin hev nake, ev eşkere bû. Bêguman, îdeal bête nayê. Lê di prensîbê de, we dem heye ku hûn çend tiştek dûrtirîn ji standardê peyda bikin.
Tiştek min tengahî dike
Ji bo bidestxistina vê yekê hema hema bi kêfxweşiyê re hevalbend e Ew, beriya ku, ji karê malê tê, ji kulikê xwe vekişîne û rasterast li ser nivîn. Û hûn nefret dikin. Hûn cilên wî di kelikê de dişewitînin û di heman demê de pir xweşfxweş dikin. Lê wî bi temamî fêr kir ku xwarinê xwe xwar (û heta ku masî jî) - ne hemî keçan bizanin ka çawa çawa dixwin. Di her rewşê de, hûn dizanin ku tiştên piçûk ne ji we re quarrels in. Çi ev e - hezkirina dilovan an pofigizm tije? Her du alternatîf wekhev e. Û, di gelemperî, psîkotherapyê zehmet e ku hewce ye ku yek ji hevdu cudahiyê bike: dema ku hûn bi kesek bi tevahiya kêmahiyên xwe re (hez dikin ku hûn kêmasiyên xwe nizanin), hez dikin. Û gava ku hûn nebînin, hûn nexweşî ne. Heke têkiliya we bi tevahî têkbirina windayan winda bû, ev e ku nîşanek hişyar e. Bê gav, jiyan ji hêla zerariyê ve girêdayî ye ku ji bo hebûna hebe. Tu kesî kes nabîne. Li yek yekem du kes in, her bi bi jiyana xwe, bi dinyayê re ye. Lê malbatek pir zehf girîng e. Hûn, cîranên baş in. Paradox: Eger hûn ji wî hez dikin, bexşin. Bêguman, Xwedê bi wan re, bi kevirên dorpêçê li ser dorpêçê ye. Bi nebûna kêmahiya guhê muzîkê û perwerdehiya mirovan. Û her dem bi bendava herheyî re be. Lêbelê, heger hûn giyanî û çalakiyên bîr û bîr bikin ku ji hevalbendê xwe zelal bike, piştre, di her tiştî de, hestiyên we qels in. Dibe ku hûn ê qebûl bikin, ji bo nimûne, meriv ji dilsozek rastîn a ku hûn bi zextên alkotîkî yên bihêztir hişk bikin. Wekî ku keçek hezkirî, hûn dikarin ji hêla dorpêçiya bêhtir û hişkiya ku hûn bi we re dimînin digerin. Lê wek jineke ku rastîn divê hûn bê bêbawerên neheqî yên ku ji bilî merivên pêdivî ne, ne baş e. Hê rojek piştî ku ji serekê re rabû serî rojek kar kir? Û bi gelemperî bixweber tirs û bi rêkûpêk bêyî bê kar kirin? Ger budceya hevbeş hebe, ew nebe ku hûn ê lênêrin. Hin tiştên ku ji wan re fikar dikin, lê ew hene ku malbatê bandor dike. Niha, heger heke hûn tengahiyê nekin, paşê, bêbawer, hûn ne ji vî malbatî in. Ev trajediyek e, lê ji bo xwe naxwaze xwe ne bêaqil e.
Ew tê gotin û biaxivin, lê niha niha tiştek din tune ku ji bo hev re bêjin. Ma wateya ku em biyanî bûne? An jî wateya ku em ji ber vê yekê nêzîk in ku peyvên ne hewce ne? Di çarçoveya destpêka têkiliyê de, hemî gotûbêjvan ne ne di navendkirinê de: paşê, rêbazê devkî ya devkî veguherîna agahdariyê ji bo ji bo sosiyanên sereke ye. Em dixwazin ku li ser hevalên me û xewnên xwe bibînin, bîhnfirehkirina zarokatî, nasnameyên hevpar ên hevpar û berjewendiyên gelemperî bibînin ... Di dem de, pêvajoyê ya rojane dikare kêmtirîn kêmtir bibe. Pêdiviya bingehîn ji bo agahdar e. Hûn ji hev re difikirin ku her tiştek pir caran difikire û pir caran bêguman fam dikin. Baweriyên tundî yên ku berê bûye, pêwendiyên wekî tevahî hatine zelal kirin. Û hingê pêwendiya devkî devkî dikare di paşê paşê de vedigere. Ev pêvajoyeke gelemperî ya pêşketina têkiliyên malbatî ye. Pir bi xwezayê meriv girêdayî ye, di rêya awayê cîhana cîhanê de ye. Li wir hene ku dikarin demjimêr bisekinin ser germ an jî agahdariya pêşerojê, tenê hewcedariya wan ji bo pêwendiyê veguhestin. Ev lêgerînên zelal in. Û hebûn ku ew dixwazin ku ramûsan bêdeng bikin, li ser couch (kinestetiki) rûniştin. Û dibe ku cûreyên cûda yên cûreyên cûda hene: hûn bi bêdengî dipeyivin, û ew bi bêdeng bi we re dibînin, mîna Winnie Pooh li ser qirikê honey, hûn lêgerîn in, lê ew xuya ye, lê hûn hez dikin. Di rastiyê de, piştî 2-3 salan jiyana jiyanê hevpar, hema her du herduyan bi riya axaftina devkî ve kêm dibe, heya ku ew karsaziyek hevpeymanan dikin an hevkariyê binivîsin. Lêbelê, bêdeng dikare encamên bêbawer (hevpeyman an yek-sided) dikare hûn ji nûçeyên bi berdewamî hişyar in, û ew hewce nake ku hûn bi we re behsa pir bilind bikin.
Em çawa alîkarî bikin?
Ger sedem ji bo bêdengiya we di navbera we û hevalbendê we ne, hema hema mijarên hevpeyman e (ev carî dibe), wê firokek aerobatîk û pratîkî bi awayekî win-win e ku ew berjewendiyên hevdu fêm bikin. Ger ew fûtbolê, hesp û masîx hez dikin, û hûn bi şano û lîstikvanê xwe re, divê hûn amade amade bikin. Yekem bi hev re li stadium, paşê - theater. Hingê hûn her tim ji bo peywendiya tevahî nîqaş. Hûn dikarin berjewendiyên hevpar ên ji sîteyê biafirînin. An jî pirsgirêkên hevpar jî jî hene. Ger zarokê we heye an jî hûn plan dikin ku dacha damezrînin - ew ê ji bo ji bo gotûbêjek dirêj ve tê gotûbêj kirin. Heke hevalbendê, bi prensîp, ne bi taybetmendî nîqaş e - hewl nekin ku bi awayekî xwe veguhestina xwe veguhestin - tedawî ye. Ji ber ku hûn hewce ne, lê belê hûn bersîv bidin, her bersiva berfirehtir her bêjeyê. Dibe ku derfeta dawiya bêdeng bimînin din. Dibe ku ew li karê tehlûk e, xemek xirab an tiştek teng dike. Heke bersiva pêşniyarê neyînî ye, hingî li ser çeteyan bêtir pirsan tune. Zûtir an paşê her tişt dê zelal bibe. Heke hûn ji bo hevdîtinê nabînin, û hewceyê têkiliyek devkî-ye - di derbarê hezkirinê de biaxivin. Pêdivî ye ku ew bi rêberan re bikin. Nîşan, helwest, wêneyên hûrgelan ... Ne ji bo rasterastên neyekser nerazî bikin - hêz, talent, girîngiya kesek di jiyana we de.
Dema ku hestiyên ku ji hêla vîrûsê hez dikin, bêdeng dikin, her du jî hûn dest bi veguhestin serdestiyên kevn, pîvan. Piştî ku salek bi hev re dijîn, hewceyê ku di destûra hevdu de bibin, ji bo herkesî ji bo her kesî ji bo qada taybetmendiya xwe ya bîr bisekin. Divê mirovên din carinan carinan ji hev re bisekinin, di demeke cuda de derbas bikin. Her dem û her tiştê ku hev hev bikin hevkariyek ji bo têkiliyek xeter e. Her kes hewce ye ku armanca kesane kesek pêdivî ye, da ku çavê nexweşî ne. Ew baş e ku bi hev re bi hev re borîn. Ew tecrûbeyek e: hûn nehêle - wateya ku hûn hez dikin. Piştgirî alîkarî ji bo dilfeksiyonê dike. Hûn hewce ne ku hêsan hêsan bikin. Lêbelê, heke heger bixwaze carna bêyî ku hev du hev re bimîne, bêtir nexşeş e ku bi hev re re ye - ev sedemê ciddî ye ku fikir û li ber vê yekê bigerin.
Heke hewceyê ku hewceyên ji bo cudatiya we naxwazin tiştek neyê kirin. Hûn dixwazin tenê tenê bimînin, lê ew ê neyê ku hûn diçin. Ya, li hember, hûn hêvî dikin ku bi wî re bimînin, û ew herdem reviyan. Tiştek herî baş (û herî qedexekirî) hûn dikarin di vê rewşê de bikin ku pirsgirêka nîqaşê bigirin. Ya: "Darling, ez ji te re miss." Ya: "Birêz, min rast bikim, ez dixwazim carinan bêyî ku hûn bi keçan re biaxivin." Heke pirsgirêk nîqaş nekir, hingê ew pirsgirêkek sereke ne. Dibe ku hûn demeke dirêj berî rawestandin? Yan tu yekî din şaş dikin? An jî her yek ji we re ye? Reread dîsa gotara - nişkek yek ji meydanên we wê bibin.