Navberweriya mezinên zarokan di pêwendîdariya dêûbavan de

Dema ku em ciwanan bûn, em xeyal kir ku "bav û kal" dê di karên me yên kesane de çepê rawestin. Û niha em mezin bûne û di jiyana xwe de dê di nav xwe de nehêle. Çima em rola guhertin? Û çawa çawa li ser dêûbavên psîkologî girêdayî ye ku dêûbavên we dê ji bo jiyanê xwe bi dest bi dest bi dest bixin, û dêûbav dêûbavên xwe bijî? Bi rastî, lê bi rastî
Gelek caran, lêpirsînek di pêwendiyên bav û bavê de di rastiyê de diyar dike ku em nexwestin mala xwe. Ji her dem herdem her cengî têkoşînek ji hêla zarokê zindî tête binçavkirin.

Gelek caran, dêûbavên ku bi rastî re dibêjin: "Hûn berê xwe bilind bûne, lê belê nehêlek din saz kirin, yekser bi yekser li hemberî pêşî veguhestin:" Ne zêde bibe. " Gelek caran, ev nakokî di vê malbatê de tête ku ev modela pêşveçûnê ya dijberî ya pêşveçûnê herdem herdem çêbûye, ev e, ew destûr nake ku zarok bi xweş bikin, dê derûnî û fîzîkî ji dêûbavên xwe cuda bikin. Ji bo nimûne, ne demeke dirêj, di dema sovyetê de, ew rastdar bû. Ji her tiştî, tenê bi hev re, tengahiyê bêdeng bimîne, ew hêsantir bimîne û bi xemgîniyê re ye. Îro dinyayê guhertin, ji bo zarokên ku ji hev cuda bijîn hene hene, lê belê mekanîzmayên psîkolojîk pir zû guhertin. Ji ber vê yekê gelemperî li ser helwestên dêûbavên xwe berdewam dimînin, û dêûbav - ji motivên herî baş, dijberî xwe, zarokên xwe bi nêzîkî xwe biparêzin.

Heke hûn dîsa dixwazin bavê xwe bistînin, ew girîng e ku ev nîşanên mothers û bavê ji wan re bibînin. Ji bo vê yekê, ew e ku ji bo hestên te hestiyar e. Wek rêbazek, ew ji ber nakokiya navxweyî dibe: em bi hişmendiya dêûbavan re bifikirin, em difikirin - erê, her tişt rast e, lê di ruhê de guman, guman û xemgîniyê ye. Dema ku têgihîştin çi ye, hûn dikarin bi awayekî xweş bikin, dêûbav û bavê xwe bidin nûgeheke nû. Ji bo her tiştê ku didin û şirove bikin ku ew amadekar e ku serbixwe bikin. Û ji bo dêûbavên ku van peyvan bawer bikin, ew hewce ye ku ew bi çalakiyên xwe re bigirin, da ku berpirsiyariya encamê bidin. Ji bo nimûne, ew planek, da ku hûn diçin ku di jiyana xwe de bibînin, hejmareya ku wextê ku wê diçin, wê nirxandin û nîqaşa encamê. Ev yekser diqewime, bi taybetî di nav wan ên ku dêûbavan dê dirêjtirîn parastin. Zarokên weha, mezin jî, ditirsin ku ji ber tirsa xurt a têkçûnê serbixwe tevger dikin. Di encam de, ew tecrûbeya nerazîbûna xwe bi "yek yek yek" nîne, da ku ew dêûbav li ser jiyana xwe di nav wan de beşdar bibin. Lê belê serkeftinên serbixwe dê dê dihêle alîkarî ku ew çawa çawa mezin e. Û ev derfetên ku di rewşeke zehmet de dijwarî nerazîbûna nerazî nakin.

Pêdivî ye ku ji bo Dewletên Adult ên ku ji bo her serkeftî de kêfxweş in, her cihekî dilxweş be.

Love-buying
Ji bo ku di çalakiyê de dêûbavkirina bavê bavêjî ve çalak bike, ew hewce ne ku ji wan re cîhê jiyanê parve bikin. Hûn dikarin ji xanîyek din, çi bajar an jî heta welatekî bikin.

Ji mînakek ji nimûne
Keça 30-salî yê ku mezin bûye di mala xwe de dirêj kir, lê carinan ew difikire ku keça wê û wê dayika xwe guhertin: keça xwe daîreyek kirî, ew jî li ser xerca xwe kir, û keçika wê gelek şaş e ku mêrê wê guhdariya wê nake. Ji bo nimûne, mêrê xwe ya sîvîl, ku ji keça xwe re tête xuya ye û ji bo dayikê meriv.

Rewşa heman rewşê dibe ku eger dê dayika xwe ya keça xwe ya keçikek piçûk derxistin. Wekî zarokek dibe ku ji bo riya xerab. Û ev e ku ev e ku jiyana xwe ya din jî dê ji bo lêgerînê û hezkirina lêgerînê bike. Hin caran dibînin ku hûn dikarin hestên van hewldanan bi alîkariya hêza hêza hêz a ku hûn di zarokxaneyê de ne ne. Lêbelê, piraniya caran dê dê dê vê helwestê red bikin: "Nîjênek hîn nenivîsin, heke ew hînbûn û du xwendekarên bilind hene û Ph.D." Ew pir gengaz e ku neheqiya ku evîn û pejirandinê dide dayîn yek ji taybetmendiyên dêûbav e. Û hewldanên ku ji bo hezkirinê bikire tenê tenê dawiya mirî dibe. Hûn dikarin ji bo ku hûn nikarin bigirin, ji bo demek dirêjtir xemgîn bibin, lê hûn dikarin bi destnîşan bikin ku rewşê nikare guhertin. Ew pir tengahî ye, lê ji vê yekê ew e ku têkiliyên rastîn, dilsoz bi Mom re dest pê dike. Hingê herkes, kesek mezin e ku piştgiriya xwe xwe bikin, piştevanî be û û ji vê daxwazê ​​ji diya xwe re nîşanek eynî, neheqiya hundir e.

Ji bo bidestxistina navxweyî, ew e ku hûn bi dêra xwe re li ser hevpeymanek wekhev binêrin: Ji bo pirsîn, ne ji daxwaz dikin. Bibînin, bisekinin. Ask him heya ku hûn çi dikin ku hûn çi dikin. Di dawiyê de, da ku ew bibînin wekî ev e, û ne ku wekî em dixwazin bibînin. Rast, ew nikare hêsantir nekin, û tedawîder dê bibe alîkar. Her wiha, eger dê dayika we çi bike ku hûn dixwazin dixwazin, û heta ku hûn xwe bikin û piştgiriya xwe qebûl bikin, hûn dikarin têkiliyên din ên ku derê gengaz bibin.

A hevalê rasteqîn
Dibe ku bi diya min û bavê dayika têkiliyên germ ne, ew e ku ji bo her kesî vekişîne û ne naxwaze.

Ji mînakek ji nimûne
Bavê ku ji keça 26-salî re temamî ne diyar in. Ew hevalên xwe, şêwirdar, tenê ew ew dikarin bawer bikin. Ji ber vê yekê ew ji zaroktiyê bû. Gava ku ew ji sê rojan bêtir nabînin, ew gelek xemgîn dibe, ji ber ku hevalên din hevalek ne heye ...

Lêbelê, ev rewşê nikare idyllic ne. Bêguman, ew baş e ku têkiliyên nêzîk di nav zarokên û dêûbavên mezin de ava kirin. Lê gava ku dê û bavê zewicî tenê zarokek mezin bûye piştgiriyek pir xeter e. Piştî vê yekê pêşveçûn, pêşveçûna xwezayî ya bawer dike ku her sal di çarçoveya peywendiyên pêwendî û têkiliyê de bêtir dibe, cîhanê cîhanê dirêj dike. Dibe ku ev fikrên dêûbavê "Hûn dikarin her tim li min bawer bikin" hêdî hêdî bi qedexekirinê veguherandiye "Tu kes bawer nakin." Bi gelemperî dêûbavan dêûbav ji van hêjayî zelal û hûrgelan nebe, lê ji bo wan zehmet e ku ji bo kesek nêzîkî "kesek nêzîkî" kesek zehmet e.

Dema ku dêûbav dê kesek nêzîkî yekgirtî derxistin, mirovên din hêsan ne ku derfeta nêzîk bimînin. Hingê hemî, bi hevalên xwe re, hinek din winda kirin. Ew gelekî xwezayî ye ku ew dê gav bêne zehmet e. Piştî vê yekê, pirs nabe ku çepa peywendiyê belav bike, lê fêr bibin ku mirovên nû bawer bikin. Û hûn dikarin bi tenê di pratîkê de, bi tecrûbeya xwe re bikin.

Di vê mijarê de, têgihîştin wê alîkarî: hevalê min li ser kolanan avêtin, ez dikarim vî kesî bawer bikim? Û çaxê ew veşartiyên xwe yên din digotin, ez dikarim? Piştî ku, bawerî bi nirxên kesane ve girêdayî ye, da ku ew pir girîng e ku dest bi wan fêm bikin.

Bêguman, jiyan ji hêla kaxezê ve bêtir zehmet e. Lê di rastiyê de, hûn herdem herdem rûniştin û ji bo ku ji te re tengahiyê hez dikin ji hev re biaxivin. An jî bi kêmanî hewce bike ku dê dêûbavên me alîkariya me bikevin jiyanê, û me bi xwe re.