Fehfên ku di nav malbatên herî mezin in. pêwendiyên baştir Û her çiqas pir caran ew pir piçûk xuya dikin ku ji wan re gotûbêj bikin, di nebûna biryara wan de têne danîn û dikarin ji bo şantal û quarrelsên giran bibin. Gelek caran peyva bi nebaş bi hevalbendan re têne veşartin, ji bo demek dirêj ve ji bo xemgîniya veşartî. Li ser nakokiyên di navbera mêrê û jina bêkêşan û bêyî tehlûkê çareser bikin, û dê li jêr nîqaş kirin.
Pispor dibêjin her tişt, her weha pevçûnên biçûk dikarin bêne ravekirin. Û ev hewce ye ku piştî vê bûyera yekser bikişînin - ji bo ku hûn çi dikevin an ku hûn tengahiyê dikin bipeyivin. Wekî din, hestên negatîf dest pê bikin, ku di pêşeroja pêşerojê de peyda bibin dijwar e. Pisporên psîkologan dibêjin ka çiqas çêdibin hîn dikin ku li ser çi dike ku çi dike, û zû zû çareser dike.
Herdem bêje ku hûn çi bifikirin
Dema ku hûn dikarin xwe kontrol bikin û bi xeletiyek piçûk li ser pirsgirêk piçûk nekin. Lê ev ne divê hûn bi xwe rastdariyê veguherînin, dema ku hûn di dema demeke dirêj de diêşin û tengahiyê de bimînin. Baweriya min, hûn ê bi hev re hevalbendê xwe hêrs bibin ku ew çi kir an jî got. Hûn kesek zindî ne. Hêzên ramanên negatîfên neyînî, di xwe de bi xwe hêdeng bisekinin, da ku hûn di dawiyê de werin bifikirin. Pirsgirêk e ku ew dikare di her demê de pêk anî û ji bo hevalbendek rast e ku hûn dikarin şaş bibin. Ew ji ber ku têkoşîna çûyî bîr kiribû, lê hûn hîn jî pirsgirêkên nehêşkêşî, nerazîbûn û veşartî ne. Hevpeymaniya we dê nekare sedema sedema teqîna giyanî ya we, ji ber ku nerazîbûna we ne rewşê ne. Û hingê dikarin du awayên pêşketina rewşa heyî hene:
1. Hevkariya te tirs dibe, sedemek ji sedî we fêm nakin, lê ew ji we hez dike û hewce dike ku rewşê fêm bikin. Ew sûcdarên we bihîstin, we piştrast dike, lê encamên xwe derxistin, lê her dem di nav xwe de di nav xwe de bêbawer e û bêxemgîniya xwe ya xemgîniyê ye.
2. Hevpeymaniya we di bersiva bersivê de, te ji we re ji sûcdariya hysterolojî û derkevin. Carinan her dem.
Wê çi dikî? Nabe ku eger hevalbendî anî an tiştek te kiryarî kirî tiştek tiştek nekir. Tevî ku ev ne şer nakin, ew naxwaze ku li ser vê rûniştin û çavê xwe winda bike. Ji ber hestên xwe yên we re bêjin: "Ez ji riya te ditirsim," "Ez fêm nakim çima hûn ji min re dibêjim," "Gotinên te ji min re xeber dikin." Dibe ku hevalbend nikare fêm nakin ku hûn çi bikujin. Û hûn, bêyî ku dizanin, xwe wî bi rasterast re nabêjin, ew nerazî nebêjin lêborînê bikin û raveka xwe bêje. Hûn tenê bêdeng bimînin, bifikirin: "Ew ne ji min hez dikim, ne hurmetê ye, nabihîje,".
Rojên bêdeng bimînin. Ew di pêwendiya navbera mêrê û jina de xeteran in. Tişta herî xirabî ku hûn dikarin bikin, ji bo pirsên dilsozê re bipirsin: "What happened?" Ji bo bersiva: "Ne tiştek." Ji ber vê yekê, tu derfetek dîtina peymanek heye. Hûn dikarin hêvî bikin ji hev du zûtir bistînin. Ya bîr bînin: pir caran ku çi dibe sedema teşwîqê û dibe ku rewşên din ên din jî balkêş bibin, neyên hemî hevalbendê we ne. Ew nizanin ku hûn çi tê wateyê.
Bersiv bide. Ev ramanek xuya ye her tim bi çareseriyek serkeftî dibe. Çimkî ji bo aştiyê, hûn nexwazin ku hûn tiştek mêrê xwe sûcdar bikin, bi tenê "wî naxwazin", heke hûn difikirin ku ew çewt e? Vê yekê nekin. Divê hemî tevliheviyek bi riya peymanek rawestandin. Wekî din, hûn ê herdem herdem di nav pirsgirêkê de pirsgirêk bikin û careke din bînin. Ji wext û wextê we ji we re bibaxşînin. Ji ber vê yekê, heger pirsgirêka nakokî nehatiye zelal kirin, çareseriya pirsgirêka pirsgirêka "li qutika dirêj" ye. Ger hewceya çareseriyê bibînin, da ku herdu aliyan hêsir in.
Nakokiyên hûrgelan nakin
Ma hûn dixwazin bizanin ka gelê meriv bi têkiliya xwe hezkirî be serkeftî be, wê ê îmtîhanê dema we bimîne? Bersivê li bersivê li krîza krîtiyê nabînin - tenê bi têkiliya xwe bi rastiya xwe binêrin. Gelek gefên potanser dikarin di hefteya pêşîn de jiyana hevpeymaniyê bêne naskirin!
Quarrels û nakokiyên di navbera mêrê û jina de gelek caran bikar anîn ku ji rêbazên nû ve ava bikin. Ew pir xirab e ku ew yek ji awayên ku "derxistin" ne û hestên giyanî, hestên an nefreta hundurê kêm bikin. Ji ber ku hûn dibînin, pir caran nakokiyên hûrgelan tenê tenê ji bo tehlûkeya xweseriyê bigirin.
Tu çi dikî? Şaşiya we bi hevalbendiya xwe re bêjin. Bêjin ku hûn fêm bikin ku carinan carinan dibe ku nebe, ev yek ji sedemek zehf û xemgîn e. Apologîz û soz da ku rewşa wê biguherin. Dema ku hûn difikirin ku hûn hêrs in û hûn dizanin ku hûn tenê amadekar e ku ji bo teqîna winda dikin, ew e ku baştir bike. Li ser hestên xwe ji hev re bêjin û ji bo ku hûn dixwazin bi xwe re biparêze bikin. Herin rêveçûna, xweş bikin an xweş bikin an tiştek ku hûn xweş bikin.
Sedemek din bibînin ku tengahiyê bigirin. Heke çend demên di tevgerên hevalbendiya we de neçar dibin - wê li ser wî bêjin. Ma hûn ji hêla tûzek vekirî ya diranan yan li dora odeyên belavkirî ne? Guhertina vê şêwirdariyê dê ji bo wî pir zêde ne, û, bê guman, dê pirsgirêkên nerazî kêm bikin. Dema ku ev xirabkaran winda dibin, hûn ê kêm dibe ku di nav malbatê de nakokiyên provokî bikin. Ger hewceyê, ji hevalbendê xwe bipirse ku baldarî taybetmendiyên xwe li serdestiyên xwe bidin. Lê, di dawiya de, ev divê li ser draviya we û xwestina yek ji kerema xwe re girêdayî ye.
Hergav armancên xwe bidin
Ji ber sedemên armancên ku ji bo sedemên xirab e, ne xirab e - ew di çareserkirina nakokiyên di navbera mêrê û jina de alîkariya me dike. Ew jî atmosfer li malê paqij dike, ji ber ku hûn herdu herkesî û şaşên hevgirtinê şirove dikin. Lê ji bo vê yekê, hewce ye ku gelek rêbazan peyivin.
1. Ne hevalbendiya xwe nefret bikin. Ev ê ji bo têkoşîna çareseriyê çareser nakin, lê tenê wê bixwebaweriya xwe ya xweş bike.
2. Ne gazî nakin. Gotinên xwe di nav dengek nizan de biaxivin - da ku hûn hevalbend bikin ku hûn guhdarî bikin. Û bila hevalbendê peyva xwe bibînin. Hestên we şîrove bike, û bêyî biryara bête dadbar kirin. Ma nabêjin: "Hûn nehêle!" Lê belê bibêjin, "Ez hêza we hewce ne. Ez nikarim bêyî birêvebirin. Ji kerema xwe ... kerema xwe ... "
3. Bi gelemperî nake. Di hewldanên ku nakokiyên çareser bike, mêrê û jina hewce dike ku hîn bibin ku li ser bingeha mijarê de bala xwe bikin. Ji bo nimûne, hûn bi derengiya mêrê xwe di xebatê de derengî dişibînin. Lê hûn, li ser bingeha bîr nekir, dest bi mêrê xwe dest pê bikin: "Karê te pir girîng e! Hûn li malê tiştek nakin! Hûn di malbatê de her tişt heye. Û birayê te, û mayî ... "Ne naxwazin" tîrên veguherînin. " Dema ku pirsgirêkek taybetî re gotûbêj dikin, tenê bi vê yekê biaxivin. Wekî din, hûn tenê li ser nakoktir dibin.