Li vir zewacî û malbata dikare wekî komên "girtî yên piçûk" bêne pêşkêş kirin, û li derveyî wan, bê guman, "deriyê qedexe ye". Bêguman ew e ku di pêwendiya malbatên malbatê de ew zehmet e ku ew kîjan rastiyê bûye sedema rewşa rewşa şer.
Nerazîbûna piçûk, em dikarin encam bikin ku sedema sedemên ku cûreyên malbata wan hene, bê guman, ne pir zêde.
Jineke zewicî dibe ku pirsgirêkên dewlemendiyê tune. Lêbelê, heke jinên ku hestên xwe hestyarên xurt ên xurt ne nebûn û piştrastiyek diyar e ku hevalek zewacê amadekar e ku her tişt li her tiştê piştevanîya piştgirî bikin, pevçûnek mimkun e. Ger jina ku nikare alîkarî bike û alîkariya jiyanên cûda cûrbekirî bike (heger ew guman nakin ku pirsgirêkên wê dê bikişîne) - ev alîkariyek ji bo şerê ciddî ye.
Heke ku dilsoz nîne, dawiyê (heger zewac nabe ne), yek ji jinên xwedan nebûna aşîtiyê, nebûna jiyanê çalak a çalakiyê û çalakiya bilind, çalakiya afirîner e - hemî ev dê wê di nav malbatê de hin encamên hinekan an jî encamên din ên din, zewac, wekî hukumetê Wusa hê jî, hebe ku meriv ji jinê re tunebe, ji bo nimûne, yek ji jinên ku di dema parastina malbata ciwanan de dibînin, lê çiqas malbata wê wê bibe be, eger ew bi hevrêz û hezkirinê, zehf û intimacy tune ye jin
Her çi sedemên wan, ew hemî dibêjin ku jinên miletên sereke hene - ji zewacê, hemî tevahî pêwendiyên malbata û ji vê yekê kêfxweş bibin.
Bila li ber sedemên malbata ku li ser bingeha xwerû li ser xewnên pirrjimar bikişînin binêrin binêrin. Piştî vê yekê, ew pir caran piraniya ducaniyê an jî berdewamiya jiyanek bêbawer in.
Yekem yekem hestek hûrgelî, binpêkirin, zilamek li pêşek din.
Gelek nakokiyên li ser bingeha xweseriya xwe kêm, bi girîngiya xwe, nirxa têgeziya "Ez di vê dinyayê de" (ne bi "ego" re nebigire). Her kes wê pir xemgîn be ku hûn pirsgirêkên binpêkirina şexsî ya kesayetiya xwe ya ku li rêzgirtina wî nebe, dema ku dawiyê, ew bêyî ku hurmetê bê tedawî tête kirin.
Dema ku yek ji jinên ku jam difikirin, bi nîvê wan de neheq kirin, ew ê di malbatê de hema hema hejmarek negatîfên wê çêbikin û bi awayek mezin hebin, nefretên hestiyên di navbera du kesan de. Nerazîbûn dê di nav karsaziyê de, bêhêziya jinên ku ji hev re hevbigirin, wê ji bo wî (wî) û bêguman di zarok û zarokên xwe de hîn dikin. Berxwedana psîkolojîk di navbera jinên xwe bi xwezayî ya yek mêr dest pê dike, bi ramanên rexnegirî di derbarê nasnameya wan de. Ji ber vê yekê, hevrêziya malbatî, aramiya jiyan, xweseriya xwe veşartî ye, di heman demê de, hestiya bêdengiyê û nirxek ji bo kesek mezin dibe. Ev bûyer ji bo rastiya ku di zewacê de ye, kes nikare xwe xwe wekî kesek girîng bi hevalbendê xwe re şaş dike. Belê, li hember, ew dest bi malbata xwe ya xemgîniya xweş dike, hestek xemgîniyê, neheqiyê di çalakiyên wî de, ne ku nikarin rêvebirin ku ji awayek jiyanek (malbata) rojane ve bibînin. Wî hestiya piştgiriya ji jina jina xwe (jina), û paşê gengaz ji hawirdora wî, wateya yekgirtî û ewlehiyê winda kir.
Mêrê pir caran di rewşeke kesê de ku digel hêsantir an jî dibe ku ji hêla hûrgelan re digotin, bê guman ji jina xwe re mêrê xwe li ser mêrê xwe hest dike, da ku li ser textê. Bi vî rengî hestek mîna mîna "queen", wê li ser rûyê xwe re girêdayî ye yan jî mêrê xwe bigire, ew bi biryara xwe re dilxweş dike, an jî hewl dide ku daxwazên xwe "neheqî" bisekinin.
Mirovekî ku ji her kesayetiyên têkiliyên zewacî (du caran, ew jiyanek taybet a du kesî ye, ew e, ew e) ne hêsan e ku çima jina ku di prensîbê de bi prensîbê bi rastî bi hişê xwe re nehêle û ne jî bi hişmendiya jinê re bi rengek zehmet wî, dibe ku mêrê zûtir û mêrê xweşiktir e. Têgihiştina xweseriya xwe, bi xweya xweseriya xwe ya xwerû di nav rojan de traumatîzekirinê ye, ku di gavê navgihîştina malbatê de diqewime kêm dibe, têkiliyên germ bi germ bi sar re veguherîne. Bê guman, rewşeke wusa ji bo demek dirêj nîne, ji ber ku em her kes nikare ku rewşê neheqî bi wî re bêyî qebûl bikin. Ew ê di encama veguhestina malbatê de têkoşîna zewacê de dijwar dibe.
Sedemek din a kelek malbata ku li ser erdê maqûl bûye xuya dibe ku hestiyên jinê yên berfirehiya fîzîkî ya fîzîkî ye, û naxwaze ku ew be.
Di vê rewşê de, baxçeya mûzugalî ji bo jinek wek êşkencekek jin e. Bê guman, neheq ji bo çalakiya zayendî ya jina mêrê xwe veguhestin, ku bê guman hewce dike. Û zilamek an jî bi diranên pisîk re dimîne, bi hestek hestyariyek berdewam dike (ji bo tirsa bêkêmasî, wateya erkdariya zarokan ji zarokan re), an jî mêrê xwe di hûrgelan de red dike. Bê guman, ji bo malbata, encamên vê rewşê dîsa xirab e. Vê encam dibe ku bi tevlêbûna fîzîkî (û psîkolojîk, pir jî) nebawer a mêrê xwe ku jina xwe bigire.
Em nikarin tiştek wek bedenê bermî nebînin.
Divê bi taybetî bi gengaz be. Bîr nekin, xanî nivîn ji bo şerê ne. Hemû pêşniyarên pêşîn fam bikin.
Ji bilî vê yekê, cinsî wekî wek tiştek tedawî nebe (ev pir caran jî dibe.) Em anekhevî dikişînin. Ew dixwest snaxek, sarrokek vekir, sandwich çêkir ku di zûtirîn de, şîn an soda veşartî. Na, naverokî divê li gel konseya cihê cuda be. Divê cinsî wek xwarina şevê ya berbiçav e, bi tenê di vê rewşê de dê du caran dê bi hev re borîn.
Berbiçaviya ramanên mêr û jinan, nakokiyên li ser bingeha bingehîn, û di jiyana rojane de rojane - ev yek e ku têkiliyên xwezayî û di têkiliyên herî baş de. Lê di her rewşê de, çareseriya xwezayî, raktîkî ya nakokî dikare ji kerema xwe an jî tengahî be. Ev çiqas tê fêmkirin?
Bi kerema xwe di jiyana jiyanê de, tiştek girîngtirîn têkiliyên têkiliyê ye, lê çaxê qeraxa bi rastiyê an jî têkiliyên baş ne, lê bi xwestina xwe xweş bike, da ku encamek, zewaca û temamiya jiyana malbatê dibe. Tevî ku me 2 faktorên ku ji bo baştirkirina pêwendiyên zewdanî ve tê nas kirin, divê di hişê xwe de çêbibe ku hestek bingehîn çareseriyek pirsgirêkek ne pirsgirêk e, ji ber ku ev dibe ku ev têkiliyên kêm bike. Niyeta herî bilind ya malbata rastiya têkiliyên "loving" re ye, ku ji bilî helwesta mezintir e "Ez her tim rast e, lê tu ne." Têkiliyên nakokî tenê tenê şer nakin, lê ew ne çareser dikin. Di malbatek de ku têgihîştina wateya çandî ya jiyana malbatê, jiyanek zewac û kêfxweş e ku ew e.
Û her weha, eger yek ji mêrê, ji bo ji bo parastina hezkirina malbatê di malbata biryar da ku ji rêyên duyemîn re bikişînin, da ku ew "rast e ku ez rast e", em li vir bîne, divê em ji ber pirsgirêka çandî, wekî ku di prensîpê de tête çareseriya rewşa şerê çareser dike. Û di vê yekê de tiştek paqij e. Pêdivî ye, bi awayekî zelal, eşkere (tawanbar, eger hûn dixwazin bixwazin) ji bo ramanek yek ji hevalbendiya xwe vegotin, bi dengê wî bilind dike, û bi awayekî din, nikare mafê rastdariya mêrê xwe nas bikin, da ku hûn bi vî awayî vê rastiyê bigirin. Û di heman demê de, tu çi hewce ne hewce ye ku çi tê gotin "goştê kesê", bi "ego" re nîşan bide, hevdu sûcdar bike, an jî sûcdar e, xirabtir. Jinên ku bi hişmendî bi hestên neyînî, ne jî di pêvajoyê de, bi rêzgirtina xwe re hevdû xwe nîşan bidin, bîra xwe ku her yek ji wezîfeya xwe re nake ku "bi xwe re bisekinin", û li ser her tiştî li ser her tiştî bi serketina serketiyê bistînin, lê gihîştin rastiyê, e. ji bo çareseriyê ku her du xweş e. Ji bo vê yekê hûn hewce ne ku hûn bi "debater" re bisekinin, hewl bidin ku helwesta xwe fêm bikin, û, bê guman, li ser cîhê xwe bibin, guhdarên xwe bi "guhê wî," di nav gotinên din de, ji bo hevdu hevpeymanek bêtir bêtir bibin.
Û dawî
Ji xwe bipirsin: "Bi kêfxweşiya jiyana jiyanê çi ye, û dilxweşiya mirovan a hêsan e?"
Dibe ku hûn rastê texmîn kirin, bersîv hêsan e - bê guman, evîn, dilsoz, hestî, zelal, ku hûn ne bêaqil e, lê kî hewce dike ku bi alîkariya mirovên din, alîkariya alîkariyê bi dest bixin. Ez her tişt bifikirim. Li vir hûn dikarin ewlehiya materyalê ji bo malbat, tenduristiya jin û paşê, pir, gelek demên kêfxweş bûn.
Di jiyanek hevpar de, her tişt di nîvê parve bike: Herdu xemgîn û kêfxweş, ji ber ku hûn du halên ku kesek tije ye.