Li ser hezkirina te hûn nikarin bêjin çend demjimêr, lê ji bo salan, lê ji bo biçûk, hûn hewce ne ku hûn bi evîna hez bikin. Ji bo demjimêr, lê ji bo salan hez nakin. Di sedsalan de, em ji bo evînê hez dikin û heman heman yekê em ê hez dikin. Li ser hezkirina, piraniya teorîk hatin kirin û gelek rêbazan bistînin. Di hezkirina de gelek aliyan û gelek keviran hene, û her rojê, dema ku tiştek nû nekiriye, ez hest dikim ku fikrên xwe bifikim û hest dikim her tiştek bi nameyên bi nameyan re bikim. Di ser serê min de gelek fikrên û gelek mijaran hene hene, û ew zehmet e ku tiştek hilbijêre, ji ber ku ev tişt pir nêzîk ve girêdayî ye ku ew fêm nakin ku wê parve bike. Evîna evînê mîna mîna hewayê ye, em ji hez dikim, bi hezkirina kesek re xwar dike û hezkirina me ji bo kesek vehnîn. Bi taybetî xweş hez dikin, û bi taybetî ji dema ku her tişt bi tevahî têkiliyek diqewimin e. Û dema ku ev yek ne rast e, û di pêwendiyek re, mêrê xwe li ser jina xwe bilind dike? Lêbelê, ev gotara wê "mijara tundûtûjiyê li dijî jinê wek pirsgirêkek civakî" ye. Ez nikarim, çîrokên rastîn û fikrên ku ez çi dikevin ku tundûtûjî û çiqasî ji ber ku ji ber xwe vebigire ez ê rastîn nakim.
Mirovek destek li ser jina xwe bilind dike, merivek û mirovê herî kêm e, ku nabe ku navê wî merivekî mezin be. Mirovek ji bo wî û mirovek e ku ew nikare berbiçav û berbiçaviya ku jinikek dîktatorî derxistin. Mirovek divê bibe bîhnfirehî, lê tevî vê yekê em jinan, carinan carî em nebawer û bêbawer in ku destê merivekî giran, ne tenê, nikare nekin. An jî dibe ku hûn bêyî bê kirin, lê di nav bingehên me yên exlaqî de, tundûtûjiyek li dijî jinê hatibû bicihkirin an tenê tenê têne destnîşankirin, ku ev ji destpêka pirsgirêkeke sosyal di nav normê de dest pê dike?
Ji bo gelek mirovan meriv li dijî jinê xwe bilind bikin, ji ber ku ez ji wan mirovan re hurmetê tê hesibandin, ew eşkere têne fikir kirin ku meriv meriv hêzdar be. Û yên ku ne zehmet e û di nav sînorên hûrgelê de ev çalakî dikin, ev çalakî bi awayekî bêkêmasî kêm têne fikir kirin, eger ew hêza wan jinan didin.
Di demê dawî de min hevalên hevalên xwe re hevdîtin, em hev hev kirin. Ew ji min re mezintir e, û di jiyana xwe de gelek tiştan berê xwe dîtin. Dema ku ez ji min re pirsî ku ez ji kesek re hevdîtin, min bersiv da bersiv û min ji hêja xwe ya xweşikî, bi ramanek rastiyê ya peyva dest pê kir, ez têkiliyek diqewime ku pir caran gava ez difikirim, ew ditirsim. Bêguman çiqas zimanên zilamî jîn dibin, lê ji kerema xwe her tişt ji bo min e. Bi îdeal, ne standardên ku ji hêla hestên sekuler ve têne çêkirin, ramanên ku wek qanûnek pêk têne avakirin. Na, ez îdealên xwe û qanûnên xwe hene, heke ku ew nîrek nîne û tune heye penthouse tune, ev ne girîng e ku me, aştiya hişk û hevrêziya me di pêwendiyên me de ne girîng e - ew e ku em hewceyê wateya û çi hewce ne. Axaftina bi nasnameyên kalên xwe re axaftin, min fêm kir ku kesên berê yên kevne berê bi tundûtûjiyê têne kirin, û niha ji wan re ji çîrokek perestgehê dimeşînin, destpêka pêşangehek tirsek ditirsin, lê din her dem ji her hestiyên xwe re di hûrgelan de digerin. Dîroka guhdarîkirina lilyê, meriv çawa mirovê ciwanê ku ji wî hez kir hez dike û çiqas ew gavê piştî ku ew derketibû, çiqas çuçik kir ku ew bi rêgezê ku ew bêyî wê nebû, ez şaş bû. Bi gelemperî ew piştî trafçê digerin, bi daxwazên ku bimînin û tenê ne tenê sînemayê bistînin, yan dibe ku ez ji bo demeke dirêj ji melekê nehatim. Ez di şûrê ronahî de guhdariya wê, min fikir kir, jin çi hewce dike? Dema ku ew di dojehê de ye, gava ku wê hezkirî wê bangî, û zincîrek li wê derê çêdibe, ew xeyalek teyranek ku li wê derê bimîne, û dema ku ew mîna çîrokek bi rû dimîne û di destên xwe de tê de têne birîn, ew li cihekî cihekî li ser zehmet de li cîhanê ku ew ê dîsa dîsa xistin, lê belê bi fizîkî, lê belê meraqilî.
Ew karê kurê Papa ji hev re dît, bavê bavê fabrîk bû û ew xwediyek xaniyek û anî bû, lê wî giyanek nekiribû, wî xist û ew li wî çêbû ku ew çêbû. Wî ew trokek din dît. Û hinek ji wî veqetandin, ew ji tirsa qenc nabe, ew tiştek tiştek tune. Ji ber ku ew bi tedawiya xwe, bêhêz û zelal nebe. Û ji ber ku ew ji qenciyê reviyan. Jineke jinê wekî mîna pirtûkxane, ne ji bo din, lê ji bo xwe. Pêdivî ye ku ew zû zû bi jiyanek xirab bikar bînin, û ji xirabek xirab e ku hûn bi her awayek mimkûn e. Hingê hemûyan, em hemî qraliyet in û prince û qralê xwe ya xweşik in me hebin, li ku derê û xwarinê amade ye. Û eger hûn li ser wê difikirin, jiyana xweşikek meriv e, tenê hinek piçûk û ne rast e. Di jiyanê de deverên wan hene, wekî ku bi tenê hewldanên me re bêdeng bikin û hewl didin me ronahî spî, wekî ku di nav şêweyên hûrgelan de ku hemî cûrên hûrgelan li paş çavên xwe digotin û bi çavên xwe bişînin. Li serwerên me hene ku ji me destên xemilî tirsa, lê, mixabin, jiyan ne wek çîrokek paqij e û her tişt neqewîm e, û ew her tim tim kar dike "û ew piştî her dem bi kêfxweş bû." Çîrok ji aliyê mirovên ku ji bo giyanên xwe birîndar bûn û çarçoveyên xelet kirin, lê bizanin ku eger yek ji ditirsiyê hez nake.
Di nasnameya duyemîn de bi mêrê xweşik dimîne ku ew bi dilsozê xwe re û baxşekek tije li benda bisekine. Ew her dem ji her re kêmasî û hestiyên xuya dike, ew hêvî û pevçûn hêvî dike, lê her tişt wê nayê rawestandin. Di her yek ji me de dereng hene, lê ev ne guneh tune, em bi vî rengî ve têne çêkirin, em ji bo çewtiyê dikin, çimkî em mirov in. Bêguman, piştî demek dirêj, jiyana jiyanê agir dike, ew zehmet e ku ji bo jiyanek baş bikar bînin, ji ber ku ew jixwe di vê de rûniştiye, lê hûn hewce bibin ku were avakirin. Hûn hewce ne ku hûn bîr bîr bîr bikin û baş bikin. Di me de her kes di jiyana me de, di rê de riya xwe ye, û paşê her tengahiyê, bihuşt hêvî dike me, û her kes bihuştê xwe heye. Min bi tirsiyek guhdarî dikir ku ew ji her stroke destê wî ve, û tevgera her tiştî ye, benda biseketin, lê her tiştî dawiya jiyanek xirab e. Herkes xwedî maf û kêfxweş heye, tenê em ê herdem herdem qebûl nekin, çimkî em ditirsin ku li ser rûyê an paş ve bikişînin.
Erê, ez hîn jî ciwan im, lê ez ji şaşên hevalên hevalên xwe û hevalên xwe re fêr dikim. Ew ji deh salan re ji min re mezintir e, lê ez hîn dikim, ne jî bêaqilî, lê ez hîn dikim, û ez fêm dikim ku ne baş e ku xirab xuya dike, da ku ez di vê yekê de binivîsim, da ku ez bi hişmendî we hîn dikim. Ne binêrin û bisekinin benda xwe. Ez ji min hez dikim û hêvî dikim ku ez tenê bi wî re. Min dikarim bibêjim ku her tişt ji bo me re baş e, ji ber ku me bi tevahî salê bi tîrêjê tengahî kir, lê her rojê her rojek din dibîne. Gelek caran ez ez wî dibînim, ez bêtir wî miss. Ez kêfxweş im ku dawiya min xweşemal dît, bêyî ku xaniyek bêyî û bêyî xerîb, lê ez bi xwe re baş im. A penthouse û audi dê bibe, lê paşê. Heke ne jî xaniyek ne û mûçeyek ne, bila ew hêsantir be, lê tiştek sereke dê bibe, wê paşeroja wê bi wê re heye. Ez naxwazim ku difikirim ku tiştek baş li paş tiştek veşartî ye. Bila ew Brad Pitt nabînin, ew nehêlê min nîne, bila ew neheq be, û bila rûyê wî û xeyek li ser rûyê wî bidin, lê ez hêvîdariya wî rûyê ku di têkiliya me û jiyana min de herî xirab e. Heke ez di çarçoveyên nasnameyên min de şerm dikim, niha ez şaş dikim, ji ber ku ez dizanim ku tiştên din nakin. Ez dizanim ku ew ji min hez dike, û ez wî bi heman awayî hez dikim. Ji min re, di heman demê de heman rengî bi ramanên din ên din, ez ji wî û xwe re serbilind im. Bila ku di vê yekê de dizanin ku ew di min de ye, xemgîn bibin. Ew di her kesî de ne û tune hene. Bila mirov bifikirin ku ev bedew di vî rengî "masî" de hat dîtin, lê ez dizanim ku ez di vê yekê de dibînim û pir pirr be. Û heger keçên din ku li derveyî derveyî nabînin, lê giyanê ne, ez ê difikirim, ew ê keçên nerazî nîne û tune ku tirs û tengasiyê tune, lê dê çavên xweş û xwerû bi tenê çavên xweş be. Pêdivî ye ku divê bi rûyê xwe binêrin, ka ka xweşik an na, ne giyan bedew e.