Ji ber ku min ji bajarê min vekişe deh salan e. Her tengahiyê! Dema ku ez heşt bûm bîra min, ez hewl kir ku sî sal sî salî xwe bifikirim. Wêneyek bi rengek ecêb bû (jineke ku serbixweyek serbixwe û jinefxweş in a hat, zarokê, hesabek bankîn û xaniyek xanî), lê ... pir dûr e. Û sî sî Û heb, û hesab û xanîxanê hene. Û zarok jî du jî. Lê serxwebûna serbixwî ji vê hêza berbiçav bûbû ...
Min dibû
Diya min mamoste bû. Ew nuha mamoste ye, berê xwe xilas bûye. Ew li ser rizaliyê serbilind dike, li ser çapemeniyê li ser xweşikê dike. Û diya min qet qet serbilind bû. Min wêneya min ya nefsê bi min re "xirabî" di rewş û hevalên "uncombed" de ne.
Min diya xwe rêzdar bû, lê ez ditirsim. Dema ku "mamosteyê xanî" ji min re gotara pirtûkan nayê zanîn, ez wusa wenda kirim û ditirsim ku ji bo "hişk", ku di materyalê de bêhtir materyal de tête nîşan bide. Ew şîrove kir ku ew her tişt bi awayekî temamî berbiçav bû û amade amadekirin ku hevalek "pergalên perwerdehiyê" bisekinin: "Ya ku hûn neheq in, hûn keça min in - û ez ji ber ku ez bi demek berfireh berfireh nas dikim .. . "
Ez diçim dibistana ku ez "cilên min di dilê xwe de" xwe dibistana - û ji bo dayikiya dayika xwe ya berjewend û merivan, ku wê bêtir hez dikir. Û bi ramanên xwe û hestên xwe re bi xwe re parve nakin. Bêhtir ... Ez hîn ji bo nexweşiyên veşartî hîn dikir - ji ber ku dermankirina dayikiya min jî mîna mêrkêş bû.
Çi sedem ku ji zextê veguherîna vê zextê derbasî zanîngehê bû! Diya min her tiştî kir ku ez li mala xwe bimînim, lê paşê ez mîna kevir bû. Min nodded, pejirandin, û pereyan derxistin, kopiyek yekgirtî, di pirtûkxaneyan de rûnişt. Min li dawiya welêt bimirim, li vir zewicî bû û hevalbendiya karsaziya mêrê min bû (dayikê min ji bilî karsaziyê "bêtir jê re bang dike)". Ez gelek caran diçim mala xwe, û dayîka min gelek sedemên me digire ku ez dîsa carekê min bibim. Bê guman, ez nikarim mêvaniya diya min naxwazim. Û her cara ku ew bi xilasiya min dikir, ez dixwazim mîna lemonek hest dikim ...
Sipasî, lê ez naxwazim ku rûniştin. Ez ê dîsa hîn ezmûnim. Û vê serokê ... Ez ji min re bibêjim, pirsgirêkên darayî yên we hene? Ez dikarim bibînim ku ew lê tê firotin ... Hûn nebe, ez dikarim alîkariyê bikim! Erê, ji we re hêsan e? Okay! "Yek ji vê xeletiyê - û hemî min bi dilsoziya xwe ya hundurê xwe avêtin hundur, lê mîna sêrkêşek li wî wand kir." Belê, min kursiyek "devkî" ji hêla xemgîniya "hilweşîn" kiribû- lê ez çawa kêfxweş bû ku diçe odeyê! Mom mihîm e ku her tiştek ku ji bo min pir girîng e ...
Çimkî ji bo zarokên
Tiştê herî xirab e ku ne jî, dayîka min ne di jiyana xwe de tiştek nekiriye û ew hemî "taktîk" (lê belê di rastiyê de) bi rexne rexne dike, ji hilbijartina hevpeymanek di jiyana xwe da ku hilbijêre. Û rastiya ku ez dest bi xwe bimeşim, lê belê ez rastî dilxweş bûm ku li ber ku min li ser armancên diya min dora min bû.
Bila bêjim ku ez ji bo hevalê xwe diçe keçika min. Masha pênc-salî û Kirill-du-salî bi neynî re bimîne. "Deynek neynî" hemî digotin, destên min ne bes in. Lê paşê ez ji hêleka dayikek zehmet bûm bûm ... Û êvarê - çîrokek dilovanî ya xwe çawa çawa, xwe bi jinekî jinebî, bi min re û xwişka xwe bi şev nekir. Neheqîn "ne li ser çavan" ne, lê di nav şêweyên bîranîna piçûk de ez ji "xem" re ji xanî ji odeyê re got, ji ber ku min ji tarî tirs bû. Li hemberî vê paşê, berbi min hêrs xuya dike. Ez xwe şerm dikim: Ma ez çawa di zeviya bavê min de îşkence nebe? Ez diya xerab e! Di betlaneyê de, hûrgilî. Ew ecêb e: Çima ez im, ku hewlê mezin bûye ku jiyana xwe ya xwe ye, ji ber rabûnek beriya rabûyî bûye? Wekî ku deh deh salan nebûn - û ez hîn jî dibistanek im, hemî ji bo dayikê min tawanbar dike. Heta "her tişt bi awayî ye", ez bersîva wî, wekî ku ez vala malbata xweş veşartî. Ez ne serbixwe ye, ew eşkere dike ...