Her kes hewce dike ku ji bo hezkirina parastinê, parastinê, baldarî, têgihîştî, hestî, ew e ku em ji dêûbavên me re bistînin. Ger ew di malbatê dêûbavan de nebû, hingê hêvîbûna bêtir zêdebûn. Lê carinan di zewacê de em ji ber hêviyên xwe yên bêhtir xwe xemgîn in.
Ya yekemîn, em ê pirsgirêkên pirsgirêkên jinan li ser mijarê gotûbêj bikin: Ew li ser malbatê û kevneşopî kêmtir di peywendiyên sosyal û civakî de pêk tê. Yek ji yek derengên herî sereke û gelemperî hêvîdariya ji yek hezkirineke dereng e ku ew ê bikaribe bi jiyana xwe bide wateya xwe. Jinan ji hêla xwezayî ve girêdayî ye (sembiosis-fusion). Ew li pey hevdîtinên xwe yên bijartî yên dirêj ên danûstendinên dirêj dikin. Lê vir li vir dibe cudahiyên. Mînakek nimûne: mêrê wê dijwar dike ku ji bo malbatê pêşkêşî dike, û jina wî bi malbata xwe re dimîne. Dema ew di êvarê de êvarê tê, teng bû, ew naxwaze mîna nîqaş. Û ew her roj ji benda bendê ye ku bi hevalê xwe re biaxivin. Ew xwedî jiyanek çalakiyek heye, tenê tenê ji bo bûyerê. Gelek pirsgirêk hene, û encama encam, ew ê bi hêdî bi şewitandina zehfkirina wê, û wê - wê ji bo kêmbûna daxwaziya wê ava bike.
Çawa van tengahiyan bisekinin? Ya yekem, ew hewce ye ku bizanibin tenê hûn dikarin bi wateya wateya jiyana xwe bikin. Dibe ku meriv dikare dagirkeriyê bibînin ku ewê dilsoziya wî bîne. "Hê zêde bibe" di vê helwestê de carî qet dereng ne. Navnîşên plan û daxwazên xwe yên nerealized nerazî bikin, ew bi cidî digotin - we mafê we heye ku hûn bicih bikin. Hûn dikarin kar bikin, heta li ser bingeha beşdarî, kursek zimên zimanek bisekinin an jî bi tenê li gor xwe ji bo navînên xwe. Ew dê têkiliyên malbatê dewlemend bike: hûn ê tenê ji bo derbarê trivia malbata malê, lê jî li ser lêgerînên we re dibêjin. Ew çêtir e ku ji bo karsaziyê bibînin ku herdu yek yek bike. Ew ê bingehîn ji bo pêwendiya kûr, tevlihev be.
Xeletiyek din jî gelemperî xizmên xwe, xwestina ku jiyanên xwe ji wan re bêjin. Ji armanca çêtirîn, jin pir caran daxwazên xwe nefret dikin, karkerên xwe yên serkeftî berbiçav bikin. Her tişt li ser mîtek çêkirî ye ku tenê bi vî awayî hûn dikarin jina xwe û dayik be. Bi zelalek pirr caran, carinan bandor li dijî wergirtin. Ji bo nimûne, Mom her tiştek baldarî li ser zarokê xwe dike û dest bi jiyana xwe bijî. Her tişt li ku ew alîkarî dike, ew piçûk dixe û ji ber ku zûtir an keça keça xwe vekir, ji berjewendiyên zindî, xewn, hûrgelan. Wekî encamek, dayikê ev yek kesek zarok û xweser dike. Û di heman demê de ew kesek wek kesek xweş e, nas nakin.
An jî mînakek din bînin - jina xwe xwe ji mêrê xwe ditîne. Ew tenê di vê deynê dike: Ew fûtbolê li ser televîzyonê temaşe dike, ji ber ku ew zilamê mêrê xwe digire, tenê tenê xwarinên wî yên xwarinê, li ser tevahîya malê digerin, heta ku ew bifikirin an jî ji bo zarokek nebe. Di yekem de, helwesta jina, dayîk, ku xwe bi temamî xwe cuda dide, bi xizmên xwe hez dikir. Lê dibe ku wextê ku jina wisa dê zarok û bi taybetî bi mêrê xwe re neheq be. Hûn dikarin hêvî bikin ku ew ê li jina din, lê ji jina jîndar re diçin, an ew tenê jina wî wek xizmetkarê xwe dibîne. Ji bo pêşîlêgirtina vê yekê, ji xwe veguherîne. Wekî ku ev li gor fairyek bedew "Cinderella" re gotibû, ew pir zehmet e ku hûn neçin ku hûn gengaz bikin. Karê xwe bixebitin, sînorên cîhanê yên dinyayê belav bikin. Jinek ku ji xwe re balkêş e, wek desthilatdar e, ji bo kesên din re balkêş e.
Gelek caran pirsgirêkên me li ser jiyana jiyanê nerastên neheq in. Bi gelemperî em ji wan re ji mîrasê ji dêûbav û kalên xwe re bibin. Û, malbata me ya me dike, em ji wan re wek me bi hev re bînin. Mîhengên hinek prensîbên ku em bi rê dikin, bawer dikin ku ew yekane rast e, û ew gelekî zehmet e ku ji xwe veqetin, ji ber ku zaroktiyê werin. Ew e ku ji "re dibêjin" em ê çawa di jiyana me de têkilî û parastina têkiliyên tendurustî bêne organîzekirin. Mîhengên herdem bi dêûbav têne nirxandin, lê ji hêla zarokan re têne zanîn ku tenê ew modela têkiliyên zewacî dibînin. Heke em nimûne ev modela nexwazin, em pir caran bi pergala malbata wan ava dike.
Ji bo nimûne, jinek, dît ku dê dêûbav di her hefteyê de her çiqas çûne dacha, bi dilsoz bawer kir ku ew bi mêrê xwe re heman kar bikin. Ew bi vê rastiyê re nirxandin ku mêrê mêrê xwe bi berjewendiyên cûda cûda bû û ew rêwîtiyên bi dacha wekî tundûtûjî, hewldanek li ser azadiya wî fêm kir. Û dema ku wî got: "Eger em dacha ne firotin, ez ji bo zewacê vegotin." An jî, wek nimûne, rewşeke din. Mirovek dît ku çawa dê her dê dikare her salî û fêk parastin. Ji bo wî, ev modela behsa behsa behsa mêvandar bû. Wî ji ji jina xwe re daxwaz kir, ku fikra kapîtalkirina wekî kalîteyên herî girîng a girîng e. Û jina jina wî tengahiyê dikir. Wê bîra xwe da ku çawa kalikê wê di miletê xwe de digotin û di wê baweriyê da ku mêrê wê bi heman awayî li hember wê behs dike. Erê, belkî, dêrê wê kêfxweş bû. Lê ne hemî merivên hestiyên xwe yên hûrgelan nîşan bidin, hinek hêj dikarin bi peyvên dilsoz dibêjin.
Em her tim ne dizanin ku daxwazê ku zewicê ku em dixwazin dixwaze çêbikin, bi reklamên ku guhertina hewceyê hewce dike, bi girêdan re girêdayî ye. Ne hemû saziyan xirab in. Lê carinan ew di tevgera nakokî de riya hevalbend û wan ji bo çareserkirina pirsgirêkên din ên dîtin, ji ber ku riya ew e ku tenê yek yek rast e. Ger tiştek wekhev di malbata xwe de pêk tê, hûn difikirin ka kîjan sazkirinê ji we re ajotinê ye. Li ser xwe an jî bi a psîkologist re bifikirin, ka gelo ew dibe ku têkiliyên di nav malbata cuda de têkilî çêbikin. Bêtirîn girîng e ku hûn bizanin ku çi ji berê ve têgihiştinê ve hatibû veşartin.
Û Di dawiyê de, pirsgirêkek din bermayek jiyanek malbatî ye. Feelings dulled, novelty wenda dibe, rojek her du roj eynî berê ye. Bi vî rengî zerar, hebûna mîrotîk, kêmbûna kêşeya nû ya serpêhatiyên nû hene. Di heman demê de bi bandorên ronahî yên zewacî re zewaca xurt kirin Bi hewce bike ku hûn di jiyana xwe de tiştek nû, nehezîkî bibînin. Ew pir girîng e ku karsaziyên nû û bobavên hemî endamên malbatê derxistin. Ev yek û bav û zarok, yekîtiya têkiliyên xwe erênî dike. Jinên ku ji dema wextê veguhestin, dema têkiliyên romantîk, vegerandina darizandinê, dema ku celebek nûhatî bifikirin û pêwendiyê her dem carî nebû. Bîr bînin: Di vê demê de hûn herdu difikirin ku çiqasî baştirîn bi hev re hevdîtin dikin. Lêbelê, zewacî, bi taybetî bi heke dirêjbûna tecrûbeya wî girîng e, rêxistina hevdûya hevbeş e, wekî ku, destûr kir ku dest pê bikin. Lê ev ne ji bo tiştek ku jiyana jiyanê bi şewitî bi fireh tê de, ku ew hewce ye ku her dem wextê "çûk". Û piçûk piçûk, hewce hewce hewce ye ku ji bo parastina wê.
Heke ji bo we, bordom û monotonyî gefa têkiliyên malbatî bûne - alternatîfên ji bo karsaziyên hevpar yên balkêş werin. Ma tenê çi neyê Lîstikên ku mezin û zarok dikarin dikarin lîstikvanên malbatî, cûreyên malbatî, xwarinê şevek romantîk, rêwîtiyê, hespek rêwîtiyê û heta jî parçetek parçeyek werin lîstin. Bê guman, ev felîzek nehîn e, lê ew jî pir baş in, lê ew ji hêla horizonsên malbatê ve biparêzin û ji bo guhertinên dihêlin. Ji ber vê yekê hêrs nakin ku hûn xemgîniya xwe bistînin.
Bila her tiştê ku ji we re alîkarî bi we re alîkariya xwe bikin "Bila li ser çewtiyê kar bikin", têkiliyên tendurustî di malbata xwe de ava bikin û biparêzin. Di dawiyê de bêtir xemgîniyê: ezmûnên xwe di xwe de bimînin. Bi praktîk di her malbata "dekêşeyên di encama dorpêçê de" - tiştên ku qebûl nakin ji bo pêşniyarên derewîn ji bo parastina aştiyê û bêdeng dikin. Ger hewceyê li ser pirsgirêkên zehmetî bipeyivin - bê guman, di forma taktîk de. Û bîr bînin: "Hê demek dirêj nabe ku xebata li ser avakirina malbata destpêkê, tiştek girîng e ku biryar û çalakiyê bikin.