Cûdî di temenê de
Yek ji pêşniyarên pêşîn ku dêûbav rûdinin: Di kîjan temenê de pitikê wê dê hêsantiriyek birayê an xwiştir dibe ku hêsan dibînin. Pisporên ku di binavê yekem de (duyem, sêyemîn) zarokê duyem nirxandiye pêşniyar dikin. Ew her dem di vê demê de cîhanê tê! Lê ji bo ku bizanibin taybetmendiyên her temsîran nagire.
• Di 1,5-2 salan de
Pêwîstiya yekem, bi "bavên xwe" dêûbavên gelekî fêm nakin, pir caran, bi hêsanî û hêsantir wê ji we re ji bo herî biçûk hez dikin. Bi gelemperî, zarokên xwe di çar sal salî de bîr bîra xwe, da ku ew dema ku gava yekem bûyî yekane bû, bi tenê bi bîr kiribû. Pirsgirêka hestiyê wê di nav 5-6 salan de bijartina gelemperî pir qonax in. Û krîzê 3 salan, piranîya wê, bêtir hêsan dibin.
• Di 3-5 salan de
Preparing a zarok ji bo guhertinên ku di malbatê de pêk tê, hûn hewce ne hewce ne. Ji bo pêşîgirtina berbiçaviya "xerîb ji cenazeyê," biceribîne ku di beşdarî bûyerên zarokan de tevlî beşdarvanê xwe bikin. Hûn hewce ne ku guhdariya xwe bibihîzin, bixwebaweriya xwe biparêzin, tevgerê xweş bike, nebe hûn nikarin hest nekin. Bi vî awayî, bîr bînin ku zarok nikare yekser tevlihev bikin. Û ew ne baş e ku di yekem de bi hev re yek tenê yek tenê hiştin. Di vê rewşê de, gengaziya pitikê zarokê bilind e - ne ji hêla xerîb, lê bi çavdêriya.
• Di temenê 6-8 de
Mom hewceyê yekem ji nûveka nû ya nû ve ne. Jiyana wî gelek guhertin: serbixwe, berpirsiyariyê. Gotina "neheq" bi destpêkirina têgeziya "divê" veguherîne destnîşan dike: divê ew biryar hîn bikin, teya xwe di nava tîmê de bibînin ... Ew çend mehan nake ku şertên nû naxwazin, ku pir dêûbavan difikirin, lê di 1.5-2 salan de. Ji ber vê yekê, hûn hewce ne ku xwendekaran nîşan bide zarokê wekî endamê nû ya malbatê. Û zaroka pêşî an bav û diya duyemîn nake.
Dema ducaniyê
Ji bo zarokek bi dibistana seretayî, nixweyek nû di çermê de wek xerîbek cihek e. Helwesta wî bi zarokê, ew ê li ser bingeha ku ji wî din dibihîzin ava dike. Ji ber vê yekê, ji bo zarokên xwe bi hev re destnîşan bikin divê pêşî bibin.
Ez çi bikim?
Ji me re bêjin ka çi çêbûyek nû çêbe: pir piçûk, nikare rêwîtin, şîrê vexwarin û qîrîn. Zarokên wî û wêneyên pitikê li ser ultrasoundê nîşan bide. Bihêle bila min germ an jî tedbîr bikim. Ji zarok re bipirsin ku ew di dema we de ji xwe re bîra xwe bibîne. Ji wî re bêjin ku ew di xweya te de jî bû, û ew jî ji wir xwaribû (wî dest pê bikin, mîna dest û lingên wî derxistin).
Ez çi bikim?
1) Heke ku hûn li ser ducaniya xwe fêr bûn, ne ji zarokê kevin ve veşartin. Dîrokên ji bo pêşniyarên nûçeyan naxwazin (piştî piştî ultrasound, testa sêyemîn, hefte, biryara, 8ê Adarê). Xemgîniya we, bêhnfirehbûn, bermîliya bêhêz dibe dikare zarok, xemgîniya xwe û bêbaweriya te û bêhêzî dikare wê li dijî vê bûyerê hilweşînin.
2) Zaroka xwe ji bo "planên zarokan ji bo we re veşartî." Ji bo ku ew di hema temen de fêm dibe ew zehmet e. Ne naxwazin: "Çima em zarokek ne? Heke ku em ji xwişka we kirî? "Nerazîbûna mêrê wê bibînin ku bi şîrovekirina weha. Ne ku hûn bi xwe re plan nekarin ka zarokê ne plan bikin. Pêdivî ye ku zarokê ku bigirin. Zarokên ku ji wan dixwazin hez dikin, û dema ku "ew plan û pêşniyar bikin".
3) Wê ji bo du zarokek hev re bimînin, lê hestên hestiyên xwe yên mezin bin. Heke ew bi rastiya xilas e ku birayê an xwişk wê xuya bibe, bipirsin ku çi bike ku ji bo hevalê xwe bikin û hevdu xwe hez bikin. Ji bo vê yekê wateya mezin be. Pêşniyarê zarokê xwe bi strokê xwe bikişînin, bipeyivin pusher, "download" bi qalikê vekêşî, wênek dikişînin, fotografek ji bo kulkaya ultrasound, jicîh bikin, alîkar bike ku ji bo cribê hilbijêre, navnîşek navekî hilbijêre.
Ev zarok ji ku derê hat?
Di nav wan de gelek pirsên dijwar ku zarok ji mezinan dipirsin, ev yek yek ji zehmet e. Di lêgerînê de bersivek baş, çend hejmar hene. Vê girîng e ku hûn bîr bînin ku zarokê zarokê xwe di derbarê zindanê de got. Ger zarokek sê sal û pênc salî ye, çîrokên der barê storks û kedê pir baş in. Lê ji bo vê rastiyê amadekirin ku zarokek zûtir wê dê dizanin rastiyê, û hûn dikarin qelsiya xwe winda bikin. Ji ber vê yekê, çêtir e ku ew çawa bêje, ew çawa ye, lê agahdariya fizîkî fikar e. Fîzolojî dikare ji bo tirsên celebek tirsînek dikare bibe, zarok dikare bi "mîkroşeyên berbiçav" re bigihîje. Çîrokek îdeal dê çîrok û hêviyên te yên be (ew ji ber birayê mîna we hêvî dikim). Baweriya xwe ya xwe bide. Heke ku xwe xwe xemgîn e û hestên xwe veşartin - ev ji bo hestên zelal ne diyar e. Ger hewce bike ku hûn çi bikin ku hûn her dem çi difikirin? - Divê xemgîniya we parve bikin. Û bala ku hûn di asta peyvan de hûn çi dikin. Zarokê ku karê beşdarbûna di jiyana jiyanê de pir zehf û pir jî dilbehdar e. Kî, eger birayên birayên mezintir ne, her tişt bi veşartî hîn bikin ku mezinên bîr dixwazin bêdeng bimînin, an jî her weha jî qedexe dikin? Zaroka xwe hîn bikin: "Ma, ma hûn eger ez ji birayê xwe bigirin?" Yan jî "Eger ez wî dibêjim ku ez çawa şerê." Bersiv ji wan re bipirsin: "Û hûn?". Zaroka ku hûn dîskêşî dûr nakin fêr bikin "Tu dikarim?" Tu hîn nabe ku hûn bîr nekin, lê ji bo hin hevdîtinê veguherin û hin berpirsiyariyê bigirin.
Alîkariyên Alîkarî
Nîqaşên perwerdehiyê nekin (ew gengaz e, ew e ku ne mumkun e.) Asta asta serbixweyên serbixwe yên mezin û pêşveçûna xwe ya tevlêbûnê dike: Ew dikare xwarin, li ser boriyê, biçin nav nivîn. Pêdiviyên sînor bi dest bi vegotin: Divê hûn bêhtir bêdengtir lîstin, dê dayikê min nikare we di destên xwe de nebin (ew hişk bûye). Lê belê bi pêşengiya pêşerojê ya pitikê ne girêdayî bike. Li pirtûkan bixwînin ku li wir hene-birayên me hene. Baweriya pêşî ya yekem li ser rastiya ku zarokên parastin û hevdu parastin. Û ew "hevalên ji bo jiyan" bimînin. Zaroka zarokê pêşîn di amadekirina zarokanînê de rola xwe bigirin (binêre ku ji bo pêlîstanên nû diaperê). Ew dikare hilbijêrin û cilên xwe yên zikê wî cilên piçûk bide. Heta di dema ducaniyê de, pitikê zarokê hîn bikin ku hinek dem bi mezinên din re derbas dikin. Ji bo van armancan, pêşî li dêrê û anî vexwendin. Divê endamên malbatên cuda dê di derbarê "lîstik" de zarokek yekem di nav deverên xemgîniyê de nîşan bide.
Taboo li ser peyvên bêkêmasî:
1) Û em ne bêjin ... (zarok nikare vê biryarê nekin).
2) Em ê ji we re birayê bikirî ... (birayê neçik e.)
3) Heke hûn bi xeberî şaş dikin - em dîsa vegerin nexweşxaneyê ... (nerazîbûna zarokê zarok nehêle).
4) Her tişt, her tişt, niha hûn ji berê ve ye ... (ew eynî zarok wek berê).
5) Divê tu xwişka piçûk winda bikî, ewê pir piçûk be ... (tirsên xwe li ser zarokê xwe biparêzin).
6) Em ê dîsa jî ji we hez dikin ... (hêrs nekin).
Bikarhêner:
1) Zûtirî birayê te rast e (nexil, lê heman jî, bêhempa) tê nîşandan.
2) Û xwişka min di zaroktiya min de ne ... (kes tune ye ku parastin, kes nikare bi lîstin ...).
3) Em herdem ji we hez dikin, em ji malbata we re (îdîa bikin ku ew herdem her tim).
4) Gava ku hûn di tumora min de bûn, hûn ji hêja ne (xweseriya bilindtirîn) bidin.
5) Zarokê "zarokê me" re bang bikin ((tevlêbûna tevahiya malbatê).
Zarokan û yekem pêşîn
• Gelek psîkologan, dê di dema dema xanîbûnê de ji dayika xwe re şîret bikin, bila pitikê diya xwe an jî mêrê xwe bigirin ku pitikên kalikê kevin bigirin û ji xwe re bêje ka ew e ku ew dibînin.
• Zarokên xwe bi hev re nas bikin: "Ev zarokê ye, li çavên wî yên biçûk-çavên xwe li binêrin, ew hîn tengahiyek e." Bila bigire û têkilî bikin. Tenê tirsa tirsê nekeşin (û gavê bikişînin?) Û, bi awayekî din, pitikê pitikê dişewitîne.
• Wêneyên zarokan li nexweşxaneyê bi hev re, bila kalên te bidin we. Bêje ku hûn li ser xuyabûna nûnerên nû ya malbata xwe, derheqê we dê û we jî bêtir kêf û balkêş bibe. Ji bo zordariyên zarokê pêşîn bikişînin: Kûçikek zarokê, têkoşîna ji bo duyemîn dê diya xwe. Ask, dibe ku zarokê mezin e, û ew dixwaze odeya din. Zarokên biçûk yên kevneperest in, malbatî di nav malbatê de girîng e, û tiştekî nû her tim wekî zordariyê tê dîtin. Ji ber vê yekê, heger hûn mêvanan da ku ji nû re nû pîroz bikin, ji wan bipirsin, da ku hûn diyariya piçûkek yekem ji bo pêşîn. An jî van xwe diyar dikin.
Pirsgirêkên li mirinê
Ger, tevî tevdîrên bîhnfireh û şîretan, te dît ku merivên te hêrs in - lê şa dibin. Ev tê wateya ku hemî zarokên ku ji bo pirsgirêkên çareserkirina pirsgirêkan çareser bikin, biryarên peyda dikin, û biryaran dikin, da ku ev tedawî ne rojek tedbîrên rojane nebe û nehêle mala xwe şewitandin, bi rêjîmê re hêsan e. Ji ber sedemek nefret nekin û fêr bibin ka çi ye, û ne ku hûn ji tirsa ditirsin. Ew bi we re ye ku ji ber ku zehfê herî biçûk ê hezkirina we nebe, wê pêdivî ye, û kalerek bi awayekî bêhtir bi mezinbûnê re mezin dibin. Fêr bibin. Di bersivên pirzanî yên pirzimanî de "Pir ji te ditirsin," "hûn çima çiqas hêrs ne?" Çareseriya pirsgirêkên herî mezin dikarin veşartin. Bimînin. Heke tiştek ne mumkun e, ew herdem herdem ne, û ne ku "eger hûn bixwazin, hûn dikarin bibin." Ji encamên zûtirîn benda bisekinin. Pesnê pesnê pesnê bikin û bila şaşiyê bikin. Heke hûn ji bo rêveçûna şewrê bişînin, bîr bîra xwe ku hûn herdu rêwîtiyek heye, û ne yek yek yekî din digerin. Ji ber ku meriv bi alîkariya we re tê pêşkêşî wê heya wê demek berfireh be. Bîr bîr bînin ku hestên nû yên ku di derbarê her tiştê nû de normal in. Hûn jî qebûl dikin ku ew nebêjin beetroot, sandalaki an Masha Masha. Lêbelavên "devoktan" hene.
Pirsgirêkên pêşî ya pêşî:
- vegeriya pêşînek pêşîn (zarokê dest pê dike ku, ji bo şevê têkoşîna şer bikin, nabe ku di nav nivînên xwe de radibe, ne naxwaze ku berbi destûra hilweşînê);
- li dijî ciwan û dêûbavan
- hysterics, redkirina rewşa rewşa, tehdîtên ku ji malê vekişînin;
- pêşniyarên berdewamî "ji bo bizivandina pitikê", da ku bidin,
- bala balêkirina bav û bav (nexweşiyê, ravek xirab, performansa akademîk, zordariyên bêkêmasî, derewîn, fenasiyan).
Ez çi bikim?
Zarokek mezin nabe ku bi piçûk re biçûk bibe. Ew zarokek mîna wî ye. Ya ku hûn dibêjin, "ew e û ew e, ew e", bêtir şaş e ku xwenîşandan wê bibe. Dema ku zarok nexweşî nebe, "behsa bêkêşî-azad" bistîne, baş dike, hûn bi kar bîne. Vê demê û peyvan bibînin ku ev binirxînin. Bi rîtûalên nû werin werin; "Ez fêm dikim ku niha ez xemgîniyên xwe zêde kirim, lê ez dixwazim her rojê her şev / sibeh / Sêşemê bi hev re tiştek bikim. Ma hûn difikirin ku ew dikare bibe (ji bo dadgehê bixwînin, ji bo karaoke re bistînin, li ser boriyê bistînin, borîn, lîstikek komputerê bike.)? "Daxwazin ku hûn hewceyê piştevanîya xwe, hewce bike ku girîngiya girîng, fêmkirina girîng ji bo dayika alîkariyê bike. Forma vê alîkarê wî ew xwe hilbijêre. Hilbijêre pêşniyaz bikin û bi peymanek bistînin, di çi de tê de beşdar bibin. Ji çalakiyên bijartî hilbijêre ku serxwebûna zarokê. Her lîstikek baş e: "tîran bînin, nest." Lê li vir, û dibe ku daxwazên ciddî be: "Berbelazek kolek bikin, cilên xwe amade bikin." "Ji kerema xwe ez napkin an jî napkin bidim." Bila bêdeng bêdeng bimînin, hestkirina yekem-born, stirking serokê. Têkilî Têkilî ye ku nîşanek bêhêz e ku bi kîjan zarokê ne-devkî di nav xwe de cih digire. Min deynên têkiliyê bi pitikê re bipeyivin: ji bo şevê çîrokan bixwînin û di sibehê de pigeonan bixwin. Pêtir zehf piştî ku ji dayîkbûna zarokê pitikê divê zarokek kalî ye. Ger hewce bike ku di hemî rewşan de tevlihev bikin ku hûn hewce nebûna ku mêrê xwe, mêrê xwe bikin. Wextê belaş, hemî zivistanê veqetandin. Ask: "Ma çi dixwazî hûn dixwazin?" Û di her rewşê de zarokek kalerek bi keçik, hewil an jî pênc rojan bişîne, da ku ne ku ew birîndar bike. Ti tiştek vê yekê tengah dike. Dijwariyên hev re hev. Hîn û dê dayik bimîne.