2 extremes hene. Ew bêhtir hişk û bîhnfireh bû, ew zarokê, crouch vedixwe, bi wî re digerin. Hûn ji jina xwe nas nakin, çimkî hûn qet carî fikir kir ku ew dikare bi dilxweş û xemgîniyê be, û carinan hûn difikirin ku ew ji we re çêtir e ku ew bi pê re pitik e. Bi rastî, di vê rewşê de, hûn dikarin ji bo vê malbata xwe re dilxweş bibin û dilgezdar dibêjin ku hûn bavê xweşik heye! Lê di piraniya rewşan de, her tiştek awayek din jî ye ... Heta niha, hûn bi tevgerên pêşîn di rûnê yekem de bi hev re dilxweş bûn, mêrê mêrê xwe li ser xwe ya ultrasound û dest bi rûniştin, wêneyê li ser çavdêriya xwe digerin, ew jî lihevhatin ku biçe barkirina çargokê hilbijêre ji bo zarokê û dilxweşiya kêfxweşiyê ji bo paşeroja heir (heiress) civand. Û niha nuha kêfxweş bû - hevdîtineke dirêj ya dêûbav bi zarokan re! Û jina weya xuya dike ku hebe ... ew şewitandin, veşartî, pir caran bi karê xwe ve girêdayî ye an jî di şevê de nikare neyê, û ne ji hêla alîkarî ji alîyê xwe re dipeyivin! Di vê rewşê de çi bikin? Çawa alîkarî têkiliyên germên kevn ên nû çêbikin? Piştî ku, dêûbav dê û bav û herdu hewce ne.
Pêşî hûn hewce ne ku hûn fêm bikin ku ev bû? Têkiliya we çawa beriya pitikê çêbû?
Hişyariya te ji bo mêrê xwe ve hat dayîn, tevahiya karên malbata wî re girêdayî bûn: "Çimkî mêrê min xwarinê kêfxweş bibe, da ku mêrê min hez dikir?", "Û ew ê wê dixwazim eger ezê porê xwe reşik bikim?" "Na, em ê biçin Rûsyayê din, ji ber ku ew li paqijê heye heye! "
Û niha çi ye? Hemî awayê dijberî - her tedbîrên li ser malbata nû nîqaş dike û ji bo yek ji hezkirî hez dikir çend çend deqeyan hebin ku çend xwarinên xwarinê di xwarinê de.
Ji bo ku neheqiya qezenca malbatek bibe, pisporên psîkologî pêşniyar dikin, pêşî ji dayikbûnê zarok, ji bo van xalên jêrîn amadekirin:
- ji bo berpirsiyariya nû ya nû, da ku biryara tendurustiya xwe û pêşveçûna normal a normal bikin;
- fêr bibe ka çawa wextê we çêtir dibe, bêtir serbixwe, tenê bi xwe re bi tenê re;
- ji bo rastiyê qebûl bikin ku niha hûn ji we re hewce dikin ku hûn hewcedariyên we bigirin;
- Bi dilsoziyê re ji daxwazên fîlîzên ji mêrê xwe re derman kirin, ji ber ku hûn ne tenê jina, lê diya xwe ya nîşta (dêrê);
- ku di têkiliya mêrê xwe de têkildariyek xirab dike;
- têkiliyên normal di nav endamên malbatê de pêşve bibin.
Pir pir zêde ... Lê pir girîng e ku biryara parastina malbatê.
Berî li gundên malbatên ku bi hejmarên mezin hene, zarok zarokên biçûk di zarokên xwe de. Niha rewşa demografîk di dramatically guhertin. Her weha malbatên baş-didin, kêm kêm du an sê zarok zarok dibin, da ku dayîkên xweser ên ji bo zarokan ra amade dikin, û hinek ji wan re ji nav malbatên xwe yan jî hevalên xwe bihîstin.
Bi jidayikbûna yekem zarok, pêwendiya di navbera jinên ku di asta nû de tê. Û heger rola dê ji bo we ne ji bo we ne û hûn nikarin ji ber vê yekê nebin, paşê rola bavê mirovê "dilxwazî" dilxwaz e, ew ji bo pirsgirêkên malbatê - ji bo dêûbavên xwe, ji bo hevalên xwe re kar dikin. Ji ber vê yekê rewşê çawa di vê rewşê de, da ku hûn ne têkiliyên xweş bikin?
Ew girîng e ku tiştek sereke fêm bikin: mêrê xwe guhertin û behave dike, çimkî ew hêrs e! Û vir vir girîng e ku hûn rewşên bi berdewamî berbiçaviya xweşbikin û di binavê de, lê hewce bikin ku rewşê baş bikin û ji pevçûnan vekişînin. Pisporên hinek psîkologan li ser vê yekê bikin:
- Ji bo bêhêzî jina mêjin ku niha ew tenê karên xwe ne tenê ji mêr, lê jî ji bavê xwe bicih bikin. Û ji wî veguhestina giyanên gavê bi lez daxwaz nakin. Dibe ku ew ê mehan, yan jî salan bibin. Li gorî lêkolînê, nermalavê bav tenê bi sêyemîn sêyemek jiyana zaroka we vekirî ye;
- hewl nekin ku hemû pirsgirêkên xwe li ser milên xwe bigirin, û bi ewlehî bi kêmîvek parçeyekî biçûk a ku hûn bavê xwe veguherînin veguherînin: Dermanê diçin xwarinê, xwarinê xwarinê bikujin, diçin zarokên pîlclinîk, dema serê xwe şax bikin. Di demê de, bavê ciwan dê di pêvajoyê de tevlî bibin. Û zûtirîn ev yek dibe, zûtir bi ramanên bavê xwe bistîne;
- mêrê xwe balkêştir bistînin, li ser çi fikar û fikaran bipeyivin. Ew tecrûbeyek kêmtir tecrûbeyên xweş dike, çimkî jiyana wî jî guhertin. Mêrê xwe bêjin ku hûn hê jî jê hez dikin, ku ew her dem ji her dem hewce ye.
- Çalakiyên nexwar an jî dramatize nekin. Heke mêrê xwe ji karê ku nîv saet de karê malê hat, ew ne wateya ku ew li te dixe.
- Di têkiliya dêûbavan de nakin. Pirsgirêkên tenê tenê pirsgirêkên we ne. Gelek zewacên mezin hene ku bi awayekî din veguherînin ji ber xizmên di nav têkiliyê de nehêlin. Bê guman, ew dixwazin ku hûn tenê baş, lê encameke malbata xweser, depression, zordariyê di zarok de ye;
- bîr bîra xwe ku hûn û mêrê te psîkolojîk heye. Û çi tiştek girîng e ku hûn ji bo we girîng e, ew ne girîng e ku - zarok çawa pêşî bi pêşî re, gava ew hewce ye ku bi pê re pitikê, ew ew rehet bû ... ev agahî ev zû zû guhertin. Ji ber vê yekê çima wan şaş dibin?
Û herî girîng - di rewşeke din de herdu sûcdar e. Û hûn hewce ne ku hûn bi xwe re, bi analîzên xwe yên tevgerê çareser bikin. Zaroka we çêbûye ku bi hevrêz û hezkirina mezin bibe, û ev tenê dikare dêûbavên dilxweş be ku ji hêla zelalkirina malbata malbata bargiran neyê dayîn. FM Dostoyevsky gotineke rastîn heye: "Di jiyanê de girîng e ku tiştek girîng e, ne tiştek pêwîst e û ji hêla mizgînek germ û germtir e, ne tişt eşkere û celeb e. Ew di malbatê de tête kirin û di demên dijwar de alîkarî dike. " Di salên pêşîn de ew yekemîn jiyanê ye ku atmosfera malbatê di bandora kesayetiyê de bandorek girîng e. Ji ber ku tenê malbatek hevalê xwe dikare bibe ku zarokek tendurustî bi tendurustî xwe bilind bikin, herçî mêrê xwe ji dayikbûna zarokê guhertin.