Yek ji wan bi gelemperî bi dêûbavên xwe re dijîn, hema hema di navbera her du beşên jiyana xwe de nebûye: pêşî û zewacê. Din, yê ku ji bo wî malbata nû ve hat, gelek tengahiyê jî, bi heman awayî tengahiyê psîkolojîk dibe.
Ev qezenc nîne ku nakokiyên di van rewşan de bi gelemperî di nav de-zagon û zikmakî, kurê zagon û bavê zû. Lêbelê, hûn hewce ne ku pêşveçûna pêşveçûnê, em bizanin ka çi xalên bingehîn û kêmkariyên jiyanê digel dêûbavên bi hev re ne, çi sedemên herî populer yên sereke hene, çi bikin ku çi bikin, û çawa bi hev re bi hev re dijîn. dêûbav Ev gotara wê ne tenê ji bo nûhatiyên nû, lê ji bo dêûbavên ku dixwazin dixwazin jiyanê zarokên xwe wek şikêş û hêsan be.
Fonksiyonên sereke û jêhatiyên bingehîn yên bi dêûbavan re.
Lê belê ev xerîb dibe ku dengek berbiçav, pratîk dibêje ku hin hûrgelên jiyanê bi dêûbavên ku dikarin di pêşxistina têkiliyên navdestî de jî bandor positive û negatîf be. Bila niha xalên sereke û herweha armancên sedemên li hember wan û li dijî wan binêrin.
- Bi dêûbavên xwe re, jinên ciwan piçûk an jî bi temamî ewlehiya materyal û fînansê xwe dijîn. Parêzerên yek ji jinan, ji dûrbûnê, berdewam bikin ku keça xwe (yan kurê). Newlyweds ne hewce ne ku ji bo kirîna xanî ya kirêk, kirîna rewşê, kirîna malbata kirîna malê. Ev fersendek yekgirtî dide ku ji bo daîreyek, betlaneyek, û amadekariyê bêtir pere didin. Lê rewşeke wiha dê bi tenê girêdana yekgirtî ya gelemperî, pir kêmbûna xweseriya xweseriya di warê cûda de ji bo projeya malbata malbatê.
- Jiyana hevpar a du malbatan ji tevahî alîkariyên hevkarî û rewşên hevkariyê di gelek rewşên pirsgirêk û pirsgirêkên ciddî de piştrast dikin , ku di perwerdehiya zarokan de, xanî, çareserkirina pirsgirêkên malbatî. Bê guman, gelek kes wê naxwazin pirsgirêkên xwe bi kesekî re parve bikin. Sensitiveness, bêheqet, ji ber pirsgirêkên din ên din dê tenê têkiliya her du malbatan. Lêbelê, ne ji bo ku tu peyva naskirî "du xaniyên cûda de di yek xwarinê de dê carî caran hev nekin" ne tiştek ne. Dê zagon nikare tiştek nekirî, wekî ku diya wê bi zarokên xwe hez dikir, bi bavê wê re ne, ew televîzyona ku ji alîyê kurê wê ve hatî nû ve hatî nûkirin û nerazîbûna hevgirtî nabe!
- Parents, ku ji berî pêşîn û mirovên pispor dikare dikarin şêwirmendên hişmendî û bandorek bi alîkarî, bi lezkirin û bi serkeftî bi wan re "kanal" rast bikin. Gava ku hevalek ciwanek rastî hewceyê ji dêûbavên xwe û ji dema ku ew di rewşek bêhêzî de ne û li hemî categorî tête pêşniyar hewce ye. A bersiva tevahî cuda dikare ji aliyê pêşniyarê ve tête kirin, ku di tewra birêkûpêk de hate dayîn. Gelek şêwirdarî ku rêberên xweserkirî veguherand, çaxê, çi û çi bikin, hevalên piçûk dixwazin ku bi tenê dipejirînin, û piranîya wan - tenê bi wan re bifikirin û riya xwe bikin.
- Nimûne baş e ku pêwendiyên dêûbav û hema hema meriv dikare meriv dikare ji bo jinên ciwan ên sûd û pêwîst be. Ew zelal e, tenê eger dêûbav zewaca xurt û bihêztirîn heye, ku li ser rûmeta hevgirtî û têgihîştineke hevpeyman e. Bêyî dawî, dêûbavên nakokdar ên ku zewacê li ser sehê tê veşartin, dê bikaribin têkildarî nefretek li ser têkiliyên nû yên di nav malbata ciwan.
- Lênêrîna diranan û lênêrînê. Hin dêûbavên ku bi karanîna lênêrîna zarokên xwe yên bi kar tînin têne bin binçavkirin û di bin pêgir û ruhê wî de têne girtin. Lênerîna pêşniyarî ya pêşî jî dikarin ji kerema xwe ji zarokên xwe re bisekinin, lê di dema we de zêde dibe ku ew wan bi zordariyê dikin. Herweha, nêzîkheviyek heman rengî dê di navbeynikên ciwan ên ciwan de, bi awayekî nebawerî biryarên serbixwe û nebûna kêmbûna nêrîna xwe.
- Têkilî bi dêûbavan re di dema cejnê de û mayîn di dema rûniştinê de dê di bin mercên yekîtiya berjewendiyê de, herdu herdu mijarên mijarên girîng û balkêş be. Neqebûna ku pêwendiyê ava bike, gav di nav pêwendiyê de tenê pirsgirêkên din nû çêbikin û bêtir rewşê zêde bike.
Sedemên sereke ji bo pevçûnên derketin.
Ciwanên ku jinên bi wan re dijîn zehmet e, ewqas nehêlebirin, wê hêrs dibe ku gelek cengên wê hene, ku dê bi hev re biryar bidin. Sedem ji bo sazkirina nakokiyên digel dêûbav dê pir cuda bibin. Lê belê, wekî desthilatdariyê, ew di pir rewşan de tenê bi nîşana "stranger" an endama nû ya malbata li malê. Niha em ê sereke ji van sedemên balkêş binêrin, da ku hûn biaxivin, global bikin.
- Nêçîrkînek nexşandî , an "" min naxwaze keça min hezkirî min! "Nerazîbûn û dijminên dijberî li hember zewaca zewaca ku ji ber ku zewic pêşî ve ji ber ku zewic yek ji sedemên pevçûnan di navberên bav û zarokan de pêşxistin de çêkiriye pêşxistin. Ew dikare ji hêla her rengî ve tête diyar kirin û asta cudahiyê cuda ye: Ji veşartî ji dijminî. Bê guman, keçikek zewaca ciwan di vê rewşê de, dê zordestiya psîkolojîk, hestyariya hestyarî ya hest dikir. Têkilî çêtirîn têkilî di vê rewşê de dijwar e û carinan carinan ne mumkun e.
- Pirsgirêkên malbatî , an "Dema ew ê di dawiyê de rûniştina wê vexwendin?" Vê yekê ew eşkere dike ku dema ku nûnerê nû ye, malbatê di jiyana rojane de hebin. Ew pir caran dibe ku dêûbav dê hewceyê ku hinek qurbanan çêbikin û merivên hinek ên ku pêşî bûne bidin. Nimûne ya herî sereke: dê-bavê wê derfetê nabe ku ew saet yan du du di nav destûra rojnameyê de bi destûra weşanek rûniştin, ji ber sedem ku kurê zagonê wê carê kar dike, û ew jî jî hewce ye ku cîhekî "zêrîn" bibînin. Vê yekê eşkere ye ku di "her tengahiyê" de dê di her rewşê de dê endamên endamên malbatê bişînin, û ev tê fêm kirin.
- Di temenek girîng de , an "Li vir dê di binê min de bijî, paşê hûn ê bibînin." Pirsa bav û zarokan, nûnerên ku nifşên nifş bi hêsanî zimanî hev nabînin. Û herweha nêrîna nêrîna zarokên xwe ji berê ve fêm kiriye, qebûl bikin û guhdar kiribû, hingê endamê nû yê malbata taybetî bi taybetî, di yekemîn de dijwar be.
- Di nêrînên hûrgelan de , an jî "Malbata me dê qet carî vê yekê." Bi gelemperî, pirsgirêkek wekhev ava dibe ku malbatên ciwan ên cûda çandî û rewşenbîr cuda hene, nûnerên neteweyên cuda, rêberên olên cuda hene, li ser pêşîniyên jiyana xwe cuda cuda dikin. Di şev de, ne tenê zehf e ku ji bo "derveyî" ji "xwe ji" re bilind bike, û di piraniya caran de ew bi tenê nabe.
- Cûrekek girîng e ku di warê materyal û fînansiyona malbatan de an "Çima em her tişt ji wan re bidin dayîn?" Çîrokek celeb û şîrketa cinderella tenê ji bo çîrokek rastîn e. Dema ku ev rewşê di jiyanek rastîn de pêk tê, bi tevahî tev beşdarên wê xwedî wextek zehmet e. Bi gelemperî, rûniştiyên malbatê bi dêûbavên ku ji hêla aborî ve çêtir in. Û paşê, paşê bi awayekî xwezayî bi xemgîniyek piçûk û nerazîbûna wê der barê rastiya ku ew hewce dikin zarokên, berdewam bikin, û li lingên xwe bidin wan.
Çawa hûn bi bavê xwe re aştiyane dijîn?
- Ji bo hev re bi hev re biaxivin.
- Di destpêkê de pirsgirêkên pirsgirêkên destpêkê bibin destpêkirin.
- Bi hev re hewce bike ku rêberî ji vê yekê an rewşê bibînin.
- Hergav ji ramanên hev re hurm bikin û bifikirin.
- Zarokên mecbûr e ku berbi bîr û zanebûna dêûbavên wan, û dêûbavên wan, bi awayekî guman divê bizanibin ku ciwan dikarin ji ber vê yekê biryarên piranîya xwe li ser xwe bikin.
- Ger hewceyê forma navnîşên xwe yên nû bide guhertin: Li şûna "zimanê dayikê" - ji bila "keç-zagon" - ji dayikê xwe bêjin - ev ji bo keçika we re got, baştir e ku dê ji we re bêjin.
- Tu dengê xwe li hevdu xwe bistînin.
- Pêwîste ku pir zehf, ziyaret, gengaze di derbarê tendurustî û mooda hevdu de xemgîn bibin, her tim bi serfirazî bi serkeftî û dilsoziyê bi serfiraziya dilsoz re şa bibin.
- Ji bo şêwirmendiya bêkar û hevkariya bîr nekin.
- Nehêle ku enerjiya neyînî peyda bikin.
- Mêjûya xwe, an jî ankêşkek pir zêde, ji ber ku hûn dixwaze an jî nebe - niha hûn nexwendin ne.
Ma çêtir e ku du hevalên ciwan dê bi dêûbavên xwe re bijîn, an jî cîhekî cihê cuda bibînin?
Lê belê, bersîva vê rastiyê çi ye? Bêguman, her tişt bi temamî taybetmendiyên kesane di têkiliyê de malbatê her kesî girêdayî ye. Û heger, piştî vê gotara hişyariya xwendinê, hûn dizanin ku dê dêûbavên bi hevkariya xwe re bi hevkariya xwe re zêdetir bibin, hingê dibe ku ew bi wan re li ser banê rûniştin dê ji we re xweş be û kêfxweş in. Lêbelê, pisporên psîkologan dibêjin ku ew çêtirîn e ku jiyana xwe serbixwe û serbixwe bigerin. Berî ciwan û ne jî hîn nebigere malbata serfiraziya belaş û hêsantir, hêsantir e ku ew di pêşerojê de dê di jiyanê dijwar de kar bibînin. Ew ê bihevrekêşiya exlaqî, bixwebaweriyeke bêtir garantî dike, bixweberiya xwe bi rûmet bike. Erê, û bîr bînin ku dêûbav dê her dem wê nikarin alîkariya xwe bikin, û paşê, li dijî, hûn divê hûn xwedî guhdariya wan bikin.