Pisporên pispor dibêjin ku gelek pevçûn û hestên negatîf ên ku di mêrê mêrê û jina de têne çêkirin ji ber vê yekê ew e ku ew baş hevdu xwendin. Herweha, ew damezirandin ku hevrêziya psîkolojîk li ser herkesî, yekser, li ser hestên mafên wan û peywirên her kes di hevalbendiya malbata xwe de girêdayî ye. Di lêkolînekê de, li ser vê mijarê hevpeyivîn 100 mêrê zewicandin û hevalên zewicî bûn. Cudahiyên paqij eşkere kirin. Kesên ku ji bo parastina zewacê dihatin di sedemên wekheviyê de di têgihiştina malbatên malbatî de ji wan re hilweşand. Ji ber vê yekê encam: ku ciwan dikarin bikaribin malbatên xurt û hevgirtî çêbikin, lênerîn divê bêne bicîh kirin ku di rola civakî de dijberên ciddî, cudahiyên psîkolojîk ên di navbera mêr û jinan de hebin.
Dizanin ku jinên bêtir hestyar in, hestyarî, ew di malbata gelemperî ava dikin, ew pir caran di nav malbata parastinê û edaletê de têne damezirandin. Di pêwendiyên bi zarokan re, dayikên piraniya dê "çareserkirina" helwesta xwe dikin. Wives, wekî desthilatdar, ew e ku hemî guhertinên di malbatê de ne, ew eynî kirîna nû, fêrkirina fabrîkan, rêwîtiyên bêdeng, hûrgelan in. Alas, ew jinan e ku gelek caran caran destpêkek zewic bibin. Mirovek ji demên demdem e. Mirov di hestên hûrgelan de neheq in û ji hêla fermî û pirsgirêkên din ên din re bi gelemperî ve girêdayî ne. Di pêwendiyên bi zarokan re, ew bi gelemperî li dijî jina xwe ya "qedexe" (sînor) ne. Ji bo bersivên nûjen ên jina wî re bersivek li dijî protestoyan, xwenîşandan. Ev normal e! Ew dijberên ku hevdu hevdu bikişînin, ku herdu jinan divê bizanin û qebûl bikin. Lêbelê, ji ber van ramanên dijberî ku gelek jinan li ser trifles digerin.
Mêrê min dibêje: "Ez serê min im." Û jina wî: "Ez dihêle." Her ku ez dixwazim, serê wî heye û ez diçim. " Di wateya vê kevneperiyê de wateya ku hunek hevpeymaniya hevbînî ya zewaca zewicî ye, dema ku jin zehfiya mirovî qebûl dike, lê di heman demê de bêbawerî, bêyî ku ji ber rûmeta wî di malbata xwe de hilweşîne, nehêle, bêyî çareseriya rastîn û bandorê ya malbatê.
Wekheviya aborî ya mêran û jinan di nav civaka sosyalê de tevliheviya tundûtûjtir bû. Jinan bi serkeftî karsaziyek mezin girîng e, di karûbarên di siyasetê de, hilberîn, erebeyên ereb, karûbarên pisporan ên ku berê berê masculine (di nav artêş, polîs, hûrgelan) de têne fêm kirin. Jinên ku di zûtirîn de bi zûtirîn zilamê zilam (di civaka me de) pisporê pîşeyî (bazirganî, xwarin, xizmetê). Li vir tiştek xerab tune ye, ji bilî tiştek: fikrên kevneşopî li ser mêr û jinek wekhevî li ser derbarê rola rola. Û vê yekê, li gorî çavdêrên psîkologan, îro çavkaniyên yek ji sereke yên quarrels û nakokiyên di malbatan de dibe. Nûneran guhertin, û rola heman dimîne: jin jina, diya, parastina bihîstinê, "geroktor" ya mizgîniya giyanî, di atmosfera psîkolojîk de li malê. Mirovek zilamek, xwarinek, parêzer, bavê ... Jineke ku pir wateya wateya "zewicî" gotiye: "Ez dixwazim tenê mêrê min be, ku li pêşiya wî bisekinim."
Pevçûnan di malbatan de gelek caran dibe sedema vê yekê, ku jinên ku fêm nakin, ne rastiyê qebûl dikin ku her kes di jiyana rojane de gelek girîngên civakî yên girîng ên ku wan girîng in. Her yek ji kur / keça dêûbav, xwişka / xwiş, birayên / nîşta xizmên ne, ne kî ji hemî kêfa xwe ji we re be. Û herweha rola profesyonel, rola gelemperî, û rola heval / cîran, kadetek di dibistana drav an jî zimanên biyanî yên biyanî, bikarhênerek înternetê, hûrgerek partiyên fasîkî, karsaziyek garaj, domînîn di nav axê, masîvan-hunermend, etc. û mîna. Li malbatek xurt e, her kes xwedî xaka xwe ya serbixwe ye, û hestiyariya wê qebûl kirin û rêzdar e. Herkes, ji bilî berpirsyariyên malbata, hevpeymaniyek serbixwe ji bo bîhnfirehiya xwe ya xweş, xwe ya pêşveçûnê heye. Dema ku ji hevilokên an jî her du herdu bawerî diqewiminin ku "nîvê din" divê wêneya yekemîn-heval, hobbies, hezkirî, nexşikên tenê bi giştî ne. Vê yekê çiqas cenazeyên di navbera jinan de bêtir trifles diqewiminin.
Pêwîstiyek girîng a têkiliyên malbatî, ku ji bo ku ji bo gihîştina dermankirina psîkolojîk, divê xwestina her hevilan e ku bixwebawer e. Her kes di asta normalê xwe de berevajî parastin û pir caran caran nerazî dike ku bi hewldanên din ên ku ji bo kêmkirina wê kêm bikin. Bi rastî, têkiliyên her mirovî têkiliyên bi binirxandinên hevbeş bi berdewam in. Her kes dikare bîr bînin bîra xwe ku çiqas kêfxweşiya giştî ya serkeftinên karkerên me yên karker e û çiqas zelal û rastînek zelal e ku têne hesibandin. Lê gelek caran em bîr dikin ku pêwendiyên malbatî jî herweha dadwerî û taktîk hewce dike.
Pir hestek kêmtirînbûna kesayetiya wan û zehmetiya malê jinan in. "Ez bi hêza rastiyê dide ku malê xweşik û xweşik bû, û mêrê hat - û neyên zanîn." "Ez hewl dikim ku rêwîtiyek bêtir dilxweş bikim, û malbata û" spas "wê nabêjim ..." Pêdivî jî meriv jî hewce ne ku di çavên xwe yên herî xurt, hêzdar, berbiçav de bibin. Û çi li ser jiyana rojane? Em tiştên baş nizanin, em li ser pesnê xweş bikin. Lê belê xemgîniyek, xeletiyek wê neyê windakirin! Û tiştek balkêş e: Yek ji jinên ku ji bo demeke dirêj ve bi rexneyên xwe re bi rexnegiran re dibe, lê ji nişkê ve bi nişkê ve nerazîbûnek bi " Baskî, ev dibe dema ku arîşkek nexşeya nexşeyê "pişkek xirab" dike. Dibe ku ew qada ku neheqiya kesane ya xwe bi xwe re veşartî vekir, da ku meriv ditirsin ku, ji ber ku tirsa xwe ji berbi ramanên hestyarî, hewceyê hewce dike ku hewcekî kartalek tiştek biparêzin. Di gelemperî de tê gotin: Gelek kes bi awayek rexneyên neheqdar ên bêaqilî dikin. Li ku derheqê dilsoz dibînin. Û zilamek zehf, zewicek zewicî an zewaca wê bi lezgîn derdikeve holê û hewl da ku bi "callus nexweş" re bikişîne, ji ber ku ji ber vê yekê têgihîştin, ew ê bi xweşikî û nexweşî, wekî doktorek pispor e.
Jê rast e ku jina zilamek zewicê xwe baştir e ku ji xwe dizane. Ev dikare ji mêrê xwe hestyar, hişmend, mêrê xweş be. Ger jinên ku hewce ne hewce dikin ku bi hev re bi hev re bizanibin hev bi hev re bizivin, gelek salan ji aliyekî dijîn, hestyariya hevgirtî hêdî digire, hestiyên hûrgelan - ew ji derman û ducaniyê ne. Gelek ecêb kirin: "Li jina wî çi dît? Wî jina wî pir xweşik e." Û wî tiştek dît ku ew di malbata xwe winda kir.
Pirsgirêk armanc dike: çi, her dem, her tiştî ji kerema xwe hevdû û "kişandina xweş"? Pirsa pir girîng e. Em pêdivî ye ku hevdu hevpeyivînek dinirxînin. Bi dilsozî pîroz bikin. Nerazîbûn, ew e, bêyî nirxandin û taybetmendiyên gelemperî bi kesek re, û bi xebatên xwe yên taybetî, çalakiyên, peyvên ku di nav we de neheqiyê bûne neheq bikin. Mixabin, pir caran pir caran ew dijberî ye. Jina jina xwe neda ku mêrê xwe li ser sifrê rûnê, da ku mêrê mêrê xwe dike ku sûcdar dike: "Bêguman, xilas bike!" Û paşê ew di bersiv da: "Muzhlan, hêrs, bêdeng!" , her dem ji bo kesek bêsantor têne fêm kirin. Ev rexnegirek bêhempa ye, ew kes nikare biseketin ku çêtir bibe. Gelek mumkun, ew ê ji ber xemgîniyên din ên tengulî - reaksiyonek tundûtûjî ya êrîşî (û paşê pargîdalek pir bilind nakin) yan taktîkên parastinê (tirên, bawerî, bêdeng berbi dirêj - hilbijêre tengahî ne).
Jinên jin nikare vê yekê rast nabin ku ew dikarin bi tewra cuda cuda bibin. Her kes dizanin vê yekê: choleric, sanguine, fembmatic, melancholic hene. Û her çiqas paqijên "paqij" hema hema nehatiye dîtin, bi gelemperî taybetmendiyên cûreyên cûda hene, lê taybetmendiyên temenê bingehîn. Berbiçav di gelek awayan de taybetmendiyên mirovî peywendîdar bi bi derdora mirovan re diyar dike. Ji bo nimûne, mirovên sanguine bi hêsanî têkiliyek werin, bi awayekî civakî re, nasnameyên nû yên nû, û mirovên phlegmî, li hemberî têkiliyên damezirandin, hawirdora hevalên hevalên xwe û nasnameyên xweş bikin. Divê ew bîr bînin bîra xwe ku di bilî tîrmehê de, hebe jî celebên taybetmendiyê hene. Kesek baş, xirab an hişkek dikare bibe her tewherî. Her çend mirovên ku bi tewrên cûda yên cuda cuda, ev xalan dê di nav awayên cuda de nîşan bidin.
Fikirîna têkildariya psîkolojîk di malbata xwe de, nimûne ev helwesta wek hezkirina hez nakin. Mirovên ku ciwan wê tê gotin: "Erê, tiştek girîng e ku ji bo dilxweşiya malbatê!" Yek ji berê ve dizanibû ku hestek ecêb bi temamî ne ewle ye. Ji ber ku ev salan zehf nebawer e. Hest hewl dide rêkûpêk germ, dilovan, baldarî, xemgîniyê, hestekheviya hevgirtî ku destûr nabe ku mêrê jinan li ser tiralên xwe bikişînin. Ya ... Ev "an" celebek mezin. Lê hê li ser hezkirinê ye. Pisporên ku dizanin ku zewacê di zewacê de dijîn, ew hevrêziya psîkolojîk hebin, ku ji tawana hevdu hev ditirsin - ev fenomenek pir pir eşkere ye, eşkere bi zehfiya gelan re balkêş e: "evînê kor e." Ji ber vê yekê, di rêberiya ciwanan de zewaca têkevin, ew bi gelemper dibêjin: "Hûn hûn hez dikin!" Lê li yekemîn pêşî şîret e!