Helbest, lîstikê?
Me hejmara hejmara ICQ veguherandin, dest pê kir. Ez di şirketek online de dixebite, ez ji mişterên potanseriyê bimeşînim, da ku ez bi awayekî xwe ji bo min re biaxivim - ew cihek e.
Min qet fikrên ku di yekem de nehêle min nekiriye. Ez bi zewacî zewicî me, em bi zewaca navxweyî ya mirovek dijîn. Rast, ew aram e, bêdeng e, carinan carinan jî hinek jî xuya dike. Lê ew pir ewleh e, bexşîn. Ez nikare bifikirin ku ez dikarim xaniyê min bikim, lê ew e! .. Ji ber vê yekê Volodya û Min min tenê li ser mijarên sereke, piranîya psîkolojîk re axivî. Wit practicing.
"Ez pessimîst im, û ev nexweşiyek e." - "Ez hêvî dikim, bêyî tehlîdeya nerazîbûnê?" Û ez hêviyek im. " - "Optimîzmê hestek mêşik e." - "Hêzên dilovanî ne pir kêm in ..." - "Erê, ew ji bo ewlehiyê ye." Pêwîste tiştek e ku hûn bibin ku dilxweşiya dilxweş be. Gotûbêja bêtir giran bû. Têkilî pêwîst bû. Min dest pê kir ku ez xwe bikim ku ew naxwazim, ez xemgîn im û tiştek di jiyanê de ne bes e. Tevî her dem her tim, mêrê min hezkirî nêzîk e.
Min ji min re şaş kir: çi ye? Bi rastî bi xerîbek nişkêve, jiyana min tije, hestiyên min veguhestin. Min naxwazim bawer bikim ku ez di hezkirinê de bûm. Ez dikarim bi nameyên li ser çavdêriya nameyan bimîne? Ne rast e! Helbest, lîstik. Lê ez diqewimim rast ... ... ev gihîştiye ku heger Volodya ji bo çend demjimêr li ser malperê nekiriye, ez dest bi xemgîniyek xeyal dikim: ew nexweş bû (bi xeteriya nerazîbûnek xeber bû!) An ez bi temamî ne wî bûm.
Ma çi bû?
Mirovê min gelek caran guhertin, û ez bi şoreşê hatim. Mêrê min tiştek hişyar bû, heta ku ez nêzîkî komputera nêzîkî wî ya wî rûniştim, bi Volodya re peywendîdar. Di dawiyê de, xwestina ku wî bibînin wî neheq bû.
Di axaftinên me de dît ku ew herdu hevrikkar in. Û li bajarê me li wir cafe ye ku ne tiştek lê kafir e. Lê ev kafir baş e. Û min biryar da ... Di kûrên dilê min de hêvî kir ku hevalbendê mêvîkî dê dişewitîne û şewqê bibe, û berbi berbi min wê bi kêfxweş bibe.
Lê ez Volodya hez dikim. Mirovekî normal, funny eyes ... min mîna ku çiyayê xwarê dorpêç dikim, gava ku ji erdê vekişand û - ruhê xwe girt. Ew xuya bû: niha, hinek bêtir - û tiştek di jiyana min de bibe ...
Û dûre em kafir vexwarin, dipeyivî - û sermayek cihekî wendakirin. Ji bo hinek sedem, peyvên ku bi axaftinê dipeyivin, pale, bêhêz bûn. Vaftina "sagged". Min her tim çavdêriya çavdêran û klavyek nebû ku meriv berbiçavkirina interlocutor re. Û ez ji bilî hêvîdariya min, "da ku ew derketin Quasimodo," di kûrahiyên min de berî min fikirîn ku ez çawa bi Volodya bi destê wî bigire, ew çawa wê bi wê re veşartin ... Çimkî em pir bi hev re veguherand! Lê tiştek tiştek nekir ... Û daxwazek ne jî hebû. Min got ku ez bi lez bûm, lêborîn û bêdeng bimirim. Wek ku ez xapandin.
Dema ku em di nav paceyê "asechnyy" re têkilî, bi gotinên wî re bi kûr û germ dîsa hatin şewitandin. Em bûr kirin. Helbestên ji hev re didin. Serê qirikê bû ... Û li malê - dîsa hêrs û dilovanî. Pîrozbahiya kombûna "no". Û ... hêvîdariya dîn ê ku dubare bike!