Pir caran pir rewşek şoreşgerî pêşve dike - "kursên dûr nekin, dersên jêrîn naxwazin riya kevn bijîn." Gelek tişt dikare bikişîne: Di her malbata xwe de, pirsgirêkên yekbûyî yên bi bi zêdekirina zarokên xwe re, hûn nikarin hemî heman - yes bin eynî! Erê, ew e. Lê sîstema wê heye, tevgerên ciwanan herdem herikên kevneşopî hene û ew jî dikarin bi awayekî sîstematîkî re çalak bikin. Gelek şêwirdar û şêwirmendên pispor ên pispor ên ku hûn pispor bi hev re bi rekêşkerekî din re çêtir dibe ava bikin, û ew dikarin bi karên xwe re bi karanîna bi karên ku bi pêşiya kes di dema zehmet de dijwar de pêk têne çêbikin.
Perwerdehiya zarokan, yekem, hemî-perwerdehiya dêûbav. Parenting dikare hêza guhdarîkirinê, bêyî ku wekheviya rastiya rastîn û parastina navnetewî mafên mirovan, ne ku dêûbavan. Ji bo ku hewce bike ku bi vî rengî bi pêwendiya zarokê xwe ve biaxînin, ew pir girîng e ku di rewşeke rewşê de bimîne. Rewşên hişk ên her tengahiyê tengasiyê dike. Ji ber vê yekê, em hewceyê ku ji bo veguhestina wan a mekanîzmîzmê biparêzin - tenê hingê em dikarin bersiv bidin ku çi bibe.
Li vir hûn tecrûbeyên sê hêsan bikar bînin.
1. Divê ku di nav xwenîşandan de rûniştin û ji bo deh kêlîkên tengahî rûniştin ku hemî musikên tengahiyê bigirin. Piştre xweş, "limp," bi "leakage" ya tengahiyê ji navên bedenê germî, gilikê, bi nails.
2. Niha di navenda navendî de pir difikirîne, berbi û dilbazî be. Hûn dikarin fikrên dîtar bikujin, hingê ew zimanê flame, an mî, an dora dew dewî ye ... Bawer bikin ku ev nucleolus xwe xweseriya hundir, xweya we ye. Di hefteyên rojan de pir caran ev veşartin, nodûlek aştî di nav xwe de bîr bînin.
3. Bi zûtirîn vê gengaziyê ji bo cîhanê ya we weşana xemgîniyê û berbiçavkirina xwe derxistin - di vê çarçoveyê de pirsgirêkên we diqewiminin. Û niha ew pîvana guhertin, çimkî hûn di çarçoveya wan de cîran, xaniyê we, hemî yên ku di wê de dijîn, welat, cîhanê, Galaxy ... û ji vê hûrgelê ve tê de, hûn bi xwe re vegerin. Û giringiya girîng.
Û niha em li ser rastiyên hûrgelan nîşan dide:
Piraniya ciwanên "zehmet" pir bi dawîn normal, gelemperî û hevalên xwe yên ji bo dêûbavên xwe yên serkeftî serkeftî bûn.
Hûn û pirsgirêkên we tenê ne, dêûbav dê deryayê ne.
Zarokên hêzên mezin hene, ku ji hêla dêûbavan re pir diyar dike, ewê çi bibin.
Hûn hêz û hêza we heye ku zarokê we ji we baweriyê bandor bike.
Û dawî, lê kêmtir, tu hemî maf û hewceyê ku ji bo zaroka we re bextewar heye.
Niha em hewce bikin ku hewldanên me yên bi taybetî yên bi taybetî veguherînin ...
"Ez naxwazim zarokê min nekim ..." (dipejirîne ku ew dereng çû mala xwe).
"Wî divê ..." (tiştên xwe paqij bikin).
"Ew nîne rast ..." (bêyî daxwaza daxwaza min bistîne).
... armancên bêtir dûr in:
"Ez dixwazim zarokê min ..." (tengahiyê nedikir, neqf bû, rastîn e).
Û din:
"Ez dixwazim kurê min dixwazim ..." (rastdariya rastîn, tendurustî, dilovanî). Û dawiyê
"Ez dixwazim zarokê min bibe ku meriv xweşek, kesek berpirsyarî, ku ji biryara xwe rast di derbarê xwe de bibin."
Ev pêvajoyê dê bêhtir serkeftî pêk bîne eger ji bo demek biseketina armancên taybet û enerjewendiya yekser ji bo cîhanên din ên din bigirin.
Pêşveçûna serbixweyî li ciwanan
Û niha ev dem e ku meriv li ser jiyana xwe ya ji bo zarokê xwe li ser berpirsiyariyê veguhestina dest pê bikin.
STEP ONE
Di navnîşan de hemî xalên ku hûn nexwendin di ciwanê xwe de nexwazînin binivîsînin. Bo nimûne:
- paşên paş paş vexwarinê qirêj e;
- Bi dengek bi muzîkê veguhestin;
- gulan di odeya xwe de naxwaze;
- Di şevê de li ser komputer rûniştin;
- xwarina xwarinê, xwarinê xwarin û mîna.
STEP TWO
Hemî daxwazên we ji ciwanan re di du koman de dabeşînin
1. Tenê jiyana jiyanê.
2. Siyaseta te ya xwe bigire. Gava duyemîn dê ji bo demê tenê tenê bimînin, em ê pêşî destpê bikin.
BİXWÎNE
Qanûnên sê girîng hîn bibin:
1. Divê hûn berpirsiyariya zarokê ku li ser jiyana xwe ya kesane nexwendin ji bo wan tiştên ku berpirsiyariya xwe ya kesane nakin.
2. Pêdivî ye ku em baweriya xwe bi rastiya xwe bikin ku zarok dikare di van rewşan de biryarên xwe rast bikin.
3. Bila ew fêm bikin û bifikirin ev bawerî ye.
Dibe ku li vir, lihevguhastina we, xeletiyê, nakokî dikare bibe. Nabe ku encam bikin! Li ser dawiyê bixwînin, û paşê biryar bidin, an jî li pêşniyarê li ser perwerdehiya ciwanan li malbatê.
Ne tenê ciwanan, lê bav û xwe jî jî pir caran encamên dûr yên dûr û biryarên xwe dakêşînin. Gava sêyemîn e ku tenê fêrbûna ku bibînin û bisekinin hemî encamên biryaran têne hesab kirin.
Fêrbûna ku zarokek bawer bikin, dêûbav tenê ne tenê qezenca demkî-demekhevî-hevkariya azad-an jî di nav malbatê de, lê encama demek dirêj jî jî bigihîjin: zaroka wê bi awayekî zelal bibînin û encamên ku di encamên biryardar û biryarên xwe de nîqaş bibin hesab bikin.
Çiqas ji gor ciwanek berbiçav be?
Yekem, hilbijêrekî girîngek hilbijêre, berpirsiyariya ku hûn dixwazin wiya ku zarok diçin. Dewleta xwe bifikirin, bifikirin ku çiqas berpirsiyariya berpirsiyariya we ji kevirên we tê veşartin. Zêdebûna berjewendiya ku ciwan wê bi serkeftî pirsgirêka xwe çareser bike. Baweriya peyvên ku hûn di dema dema veguhertina berpirsiyariyê de bêjin.
Ji bo nimûne, "Ez xemgîn bûm û hêrs bû ... û min gelek caran we hewl da ... Hûn ji bo biryara rastê bi rêzgirtina rastan çêbikin ... Ji niha ve, ez ê bi vê pirsgirêkê re nakokim û hûn bawer dikim: Her tiştê ku hûn biryar didin, ew ê ji bo te rast e, ez ê her cûre balkêş be û bi awayek alîkarî bikim, eger, bê guman, hûn ji wan bipirsin, lê di gelemperî de ew tenê karsaziya xwe ye. "
Di gelemperî de, hewl bidin ku daxuyaniyek we di çarçoveyên I-daxuyaniyê de, kurt û bêyî pirsên ku ji te re di gotûbêjê de tevlî teşwîq dikin. Berî ku daxuyaniya te ciwanek deng dike, çend caran carî dikir ku ew xwezayî û azad e. Piştre çend rojan di heman yekê de wî û "hêz" din bidin. Di heman demê de, ne li hemberî reaksiyonê wî bisekin, lê tenê li ser armanca xwe ye ku careke din yek û hemî pirsgirêk çareser bikin.
Hinek pêşniyarên praktîk
Hinek caran dizanin ka çawa cîran û hevalên xwe li zarok (ji bo wan kesek din) binêrin - ew nerazîbûna xwe ji bo biryara xwe bisekinin û bi rastî bi vê yekê re dilxweş dikin, carinan hêj jî di nav zarokek nû de nû tiştek bêhtir.
Ji bo ku hûn nexwestin çi an jî divê nekin, her dem bi zarok re hevdîtin bibînin, lê bi riya bêkêmasî û bêaqilî ya bi azad û neutral re.
Xwe ji xwe re bipejirînin ku hûn bi xweşbîn û bêbawerbûna zarokê, kêfa ku ew di tengahiyê de û xemgîniyê dibe. Biceribînin ku di çalakiyên wî û biryarên wî de ji we re zaroka xwe û ciwanan re bîr bînin, ku niha hûn ji we re dibêjin: "Ez dizanim çima ew vî awayî kiriye."
Ji bo ku kesek serbixwe biryaran dike, ew hem encamên erênî û neyînî hene. Hin ji wan re yekser xwe nîşanî, yên din - paşê. Têgihîştina encama encamên demdirêjî ye ku nîşanek maturity. Û ciwanên ku li ser biryarên xwe bi lezgîn re birîndar dibin. Ev çavkaniyek pirjimar di malbatê de ye. Heke hûn ji vê yekê ditirsin, pêşî berpirsiyariya zarokê bidin ku hûn ê çi kêmtir bibe aştiya kesane.
Sedemên rastîn ên tevgerên ciwanan "dijwar"
Piraniya ciwanan dibêjin ku daxwaza sereke ya azad e ku azadiya ku jiyanê xwe kontrol dikin. Lê pir caran caran bersiviya yekem ya ku ji bo azadiya azadiyê tê xemgîn e. Û ew, bêyî ku rûmetê dikin, her tişt bi kar bîne ku dêûbavên xwe bikişînin ku vegerin kontrola berê berê.
Ev tenê pirsgirêkek zarokê ne. Di me de her kes li wir "lîma sîlex" dimîne, ku ji pizikê veşartî, lê, gava zû berdan serbest e, ew dîsa vekişîne. Me ji ber ku em bi destûra biryara boldestiyê bijarte, me gelek demên berê berê xwe tecrûbir kiriye. Di prensîbê de, pêşveçûnê meriv e ku ew bêtir bêtir jêhatî ye.
Zarokên ku di 11-12 salan de hejmarek pir girîng bû. Lê wî ew ji mezinan fêr kir. Yekemîn pêşiya rêveçû, bi spoçikê, cilikê bixwin ... Hingê zarokê fêr dibe ku kesek kesek ji yên din cuda ne, û ne kopiyek kesek. Ji vê temenê de ew pir girîng e ku wî fêm bikin ku meriv û çalakiyên wî ji derveyî, lê ji hundir têne neyê. Ji ber vê yekê divê ew biryarên ku hûn ji ber te cuda cuda bikin, tenê ji bo fêm bikin: "Ez dikarim nêrînên xwe çêbikin!"
Pêdivî ye ku di navbera 11 û 16 salan de ava kirin, û eger zarok di vê temenê de "her" dê di her gavê de, diçe her tim, ew hêjayî ye. Lê ez bawer dikim, motivên hundir ku "riya xwe bistînin" ji bo zarokek bi rastî bi rastî be. Û ew, mîna şêr, bi neheqî digerin "paşê paqijî," ku ew e ku hinekî biryara xwe biryar dide.
Ji ber vê yekê ew careke din ji we re vegotin, da ku hûn li wî di rola kontrolê de paşê bimînin. Di heman demê de, hebûna habitiya neyînî ya neyînî. Dema ku biryara wî ji bo wî digerin, hûn dibêjin: "Min te hişyar kir! Ew e ku bêheqiyê bête ye! Divê hûn rihspiyan guhdar bikin!"
Ciwanên her dem hest dikin ku ew dikarin dêûbav bavêjin, û ew bi xweşewerî bikar bînin. Rêbazên manipulasyonê ji wan re celeb in:
- dêûbavên bavêjî ji bo wan nebe,
- Pirsa li ser ducaniyek mimkinî bipirsin, ku di çavê ne,
- mamoste bêjin, hevalên bavê zehf, zehf, bavên bêbawer (di nav ciwanên rastîn) de,
- Ji bo ku hûn di rola dîktatorê de bisekinin, bi xwe hilda xwe ya hêdî, bêdeng, bêdeng, astengî, hooliganîst bikin.
Her tişt ji bo ciwanan xerîb û ne kêfxweş e - ew tenê ji te re hêz dikin ku balê xwe neyînî û xwe ji hewceyê serbixwe, biryara berpirsyarî xilas bike. Ew dikare tê gotin ku baldariyek negatîf ji bo zarokê zarokek tedawî ye, û dêûbavan sereke yên sereke ne. Her tiştê heman planê: Ji bilî, bêtir, bêtir xirabtir (ji serxwebûnê).
Bi rastî, ciwan hewcekî din hewce dike: da ku alîkarî, pêşxistin, bijartina veberhênanê ya ku biryarên serbixwe bikin. Ji ber vê yekê, piranîya, li hewldana yekem ya ku hûn berpirsyariya xwe bigihînin wî veguherînin zarokê dê bi protestoyek veşartî, neheqdarî bersiv bidin.
Di vê rewşê de çend hûrgelan
1. Bi reaksiyonek yekem neyînî ya yekem-hêrs, zordariyê rawestandin! Ma tiştek bêyî fikir bikin. Ji hêla ciwanan re nerazî bikin.
2. Têbawer dikin ku bi riya wî re ew tiştek ji bo tiştek xirabî tiştek nake (bi derheqên kar, çalakiyên ji jiyanê zarok). Di rewşê de demek dirêj bisekinin. Ji bo vê yekê, hûn dikarin difikirin ku zarok - ne, ne, lê wisa difikire, cîran an dûrûdanek dûr. Hest hest hêrsa derbas dibe?
3. Zarok bawer bikin! Hin tiştek heye ku azadiya kontrola hewce dike. Pêdivî ye ku ew rabû, win.
Hûn dikarin xwestekek tengahiyê bikin ku ji beriya beriya xwe bikin - ji bo xemgîniyê, xemgîniyê, xemgîniyê, hûn dixwazin ji wî bipirsin, beşdariya we pêşniyar bikin ... Stop! Di şûna wê de, tonek peywendîdar bi bi ciwan re bimînin. Ev sereke ji hemû taybetmendiyên perwerdehiya ciwanan di malbatê de ye. Di bîra xwe de berdewam bike: "Ez rast dikim, pirsgirêk bi min re, lê bi vî ciwanî re ye." Wî tiştek ji min re çewt nekir. "
Li ser karûbarên xwe dihêlin, hewl nekin ku di karûbarên zarokan de diçin - heta ku, belkî, dibistan, polîs, hûrgelan, wan eşkere bikin. Piştre em hewce ne bi zarokê xwe re biaxivin, lê bi tenê di forma I-daxuyaniyan. Ev pir girîng e!
4. Di çarçoveya xwe de bêaqilî nas bikin û, di heman demê de, hêviya ku hûn di nêrînê de, divê divê ("Ez bêtir kontrolkirin, her gavê ku hûn digerin, lê ez dixwazim ku hûn bi kêmtir zirarê ji bo pêşeroja we dixwazin ...").
5. Ger heger baş, hûn dikarin zarokê dilxwaziyê bikin bîra xwe, heger ew ji xwe re dipirse, û jê bipirse ku hûn çi bikin ku ji bo wî çi bikin. Û ev sînor, pêşniyara wî bide wî.
6. Pir girîng! Hin baweriya xwe bikin ku zarokê qebûl dike û biryara rast e ("Ez dizanim ku hûn hewceyên ku her tişt hewcedar bikin ...").