Ez bi hevalên xwe re bi hevalên xwe re vedixwe dema ku em diçin fîlm an jî tenê derkevin. Û wê çi xerab e? "- Denis, 15, bi dijwariyek re biaxivin, ku em ê li pêşiya ku li navenda Sokolniki ve hatibû hevdîtin. "Ne bêyî kûçik an anî ye ku tiştek tiştek tune ye," ji 14 salî dostên wî Sonya zêde dike. Danila hevdîtina me dike, ew nêzîkî 15 salî ye: "Em kêfxweş dikin, lê kêfxweş e ... Ne tiştek ji bo xemgîniyê ne, em ne alkolên ne ne ..." Ji bo şirketek li alkolê bikirin, û hê jî di heman demê de li dora kolanê , ne zehmet e, tevî qanûnên firotina alkolê ji xwarinên kêmaran, qedexeya nêzîkî dibistanê * qedexekirin. Di rastiyê de, her tişt cûda dibîne: ji bo guhertina dibistanê, zarok bi hêsanî têne rêvekirin ku piştî hevbir an tiştek bihêz dikin. Parêzerên pir bi tecrûbeyên zarokê bi alkolê pir tirs in. Em ne tenê ji bo tenduristiya xwe, têgihîştin ku çi dibe sedema xerabkirina alkolê. Hin caran em tenê nizanin ka çiqasî mijara alkolê bistînin, ka gelo ew gavên berbiçav kirin û gengaziyên zelal xuya dibe ku çi bike.
Çima ew didin
Du-sêyem ciwanên rûsî di navbera temenê 13 û 16 salan de vexwarî vexwarin, lê gelek ji ber deh salan ve şer û bizanin. Zarokên ku di vê salê de gelek caran difikirin ku difikirînin ku mezinên mezin bi wan hez nakin, balê wan kêmtir dikin, hestek hestiya hundir û bêhêziya hundir heye, ku ew bi alîkariya alîkariya alkolê vekin. Niştecîh ji hêla azadî û azadî re kêfxweş in ku bi rexneyê têne çêkirin. Wekî din, alkol e ku tedbîra xurt e. Ew alîkarî ji bo tengahiyê rexneyî dikeve, ji xemgîniyê, tevlîhevî, astengî di têkiliyê de. " Herweha, alkol û cixare tenê tenê gihîştin û ji ber vê yekê taybetî taybetmendiyên mezin ên cîhanê. Ciwanên ku difikirin ku alkol wan wan mezintir dike, da ku ew şûş û pelan vedixwe. Bi têkildarî, bi vî awayî zilamê, ew dêûbavên xwe bidin nas bikin ku ew ji ber zarokên xwe ve qedexe ne. Bi rastî, ne hem ciwanan wek xwarina alkol, gelek kes wê nefret dikin. Lê eger heger di zirarê de hilweşîne, alkol di nav fikrên wan de zêde dibe girîng e, ew pir zehmet e ku ji bo wan rawestînin û naxwazin paşê saet vedixwe. Ne alîkarî û li ser xeterên alkolê bipeyivin: Di 14 salan de tendurustî bê xuya dike. Ciwanan tenê tenê bawer nakin, ew armancên me bi ciddî ciddî nebin, da ku peyvên mezin ên bi berxwedanê re têne kirin: "Çima hûn nikarin û ez nikarim?" Faktoriyek din girîng e ku "komelîzmê". Ciwan hewce ye ku civakek wekhev be, ku ew wekî kesek tê dîtin. Dema dibistana dawîn di jiyana me de, dema ku wateya girêdayî grûbê, pîvanên gelemperî, ramanên hevpeyman ne tenê girîng in, lê ew hewce ne ku ji bo pêşveçûna kesane. Ji ber vê yekê, gava ku hûn li alkolê dixebitin, ciwan ditirsin ku di çavên hevalên xwe de bête xuya ne û nikarin raweste. Ew gelek û her tişt di çarçoveyê de vexwarin, ji bo kela kinîştên cuda cuda bikin, ku pir caran gelek xurt dike. Di ezmûnekê de li ser pizîşkek pisporê ku ji hêla komên psîkologî ve hatî damezrandin, ji aliyê Zanîngeha Professorê (USA), Laurence Steinberg (Laurence Steinberg), lîstikvanan pêşniyaz kir. Tenê lîstin, hemî mezin û ciwanan jî bijartek ewle bijartin. Di lîstikek grûp de, ciwanan du caran gelek xeter bûne, û ravekek mezinan neyên guhertin. Pêdivîbûna hevalên ku bandora bêkêmasî çalak dike, û xwestina destnîşankirina desthilatdariyê bandor dike ku ew ji wan re tehlûk dike ku têra tehlûkê binirxînin.
Reaksiyonê yekem
"Du kurên me hene hene, bilind li Enstîtuya xwendinê ye, zûtirîn di 10-a-grade de ye" dibêje Marina, 46, - mêrê min û min ji bo demeke dirêj ve biryara ku em ê li ser alkolê bêtir bêtir dilsoz be. Eger hûn dixwazin hewl bikin, hewl bikin. Di mala xwe de, carinan carinan carinan bi meşek vexwarinê vexwarin, gelek caran celeb jê xwestin ku dema şûna xwe ya nasnameya kurên xwe de li ser şirketek şer bikirin. Bê guman, em wan wan vodka pêşkêş dikin, lê ew qet hewce ne ku xwest ku tiştek hêzek hewl bikin. Wekî encamek, kurê herî yê herî mezin naxwaze, bilî, ew her tim piştê çilê ye, lê cara yek pi§tî me şaş kir. Biperizin, ez divê bêjim, gelekî kêfxweş im. Lê belê em bi dilsoz bersîva vê yekê kir, ew napirse, tenê ew xistin ... rast, ew xwe hêrs bû ku ji bo demeke dirêj, ez difikirim, ez vê tecrûbê bîr kir. " Her zilamek kesan nizanin ka ka zarokê her dem bi alî vexwarin e. Tenê 17% fikir kir ku ewê çi bikin eger zarokê wan pirsgirêk bi alozî re dest pê kir, lê ji sedî 80% dêûbavan dê heger pirsgirêkên ku diqewiminin. Hin ji me re sînorên pêşdibêjin, diyar dikin ka çiqas ji zehmetiyê bisekinin: "Bê guman, ez fêm dikim ku hûn di parka bez vexwarin. Lê ez ji we re şîret nakim ku hûn bi bi şer re bi şer an jî bi tiştek din vekin. "Better bibe dawiya sêyemîn ji malê me pîroz bike - di di dibistana dibistanê de heye ku derfetek bi hevpeyivînê re hevdîtin"; "Gava ku hûn li dorpêçê, hûn bîr nekin ku li ser sandwichan bikin. Li ezmên te hûn birçî ye, û ew ê bêheqkirin be heke eger ew dizane ku hûn di derbarê şerabê de, lê li ser snack-no. " Lê eger, hemî, zarokê te pir zelal eşkere dike û di vê yekê de ji bo yekem cara ku hûn di çavên we de bimînin, tirs nakin. Wî biryar da ku hûn ji dilsoziya xwe nîşanî nîşanî - wê wateyê ku ew bawer dike û ew li ser hişmendiya we tê kirin. Gelek ji me di rewşeke krîz de dest winda dike û li ser ciwanek bi tengahiyê vebike. Ji bo vê yekê em bi tirs, hêrs, dilsoz, serpêhatiya malbata dijwar, berpirsiyariya mêrê dê û hestiyariya xwe ya xweser. Bêguman, reaksiyonê yekem e ku ew bi xeyal dike ("Çawa hûn çiqas ditirsin!"), Destnîşankirina xwendinê dest pê bikin yan jî boykot. Tiştekî din jî tirsiyan e ("How bad are you"), li seranserê zarokê ("Let Let's drink, xwedî, xwarin, hêsantir bikin"),, zordar, jokes, hewldanên hewl didin. Û ew û reaksiyonek din jî xeter e. Di rewşa yekemîn de, em şerm û sûcdariya zarok, hêza xwe bihêz dike ku kîjan xwe hilda ku wî xirab kiriye. Û di duyemîn, li dijî, em ciwan xuya dikin ku riya wî ji bo me qebûl dike, tiştek nexweşî - tiştek, karsaziya rojane. Biceribînin ji bo ti şîrove, berbiçav, bêdengî, di rêkûpêk mezin de bikişînin. Pêşniyar bikin ku şûşa xwe bigire, paceyê vekin, li nav xwe bistînin. Heke zarokê we di hevalên 14 salî de bi hev re vexwarin, ew ne wateya ku wî dest bi vexwarinê. Tenê ew e ku ew temenê serdestiya rola nû û têkiliyên nû heye.
Ger dêûbavên bi tedbîrên taybet re bi rewşek re heye, ew ê di rewşê de alîkarî bike - wê vodka, derman, tiştek be. Ez difikirim ku ez qet tiştek ji çîrokên alkolî ditirsim, ji ber ku zarokên min neheq nakin, û ev faktorek biryardar e. Belê, eger yek ji wan ve vexwarinê dîsa jî diçe, ez ê bi banga jê re dibêjim ka wî hez dikir ku ew vexwarin, li ku derê û kî. Dema ku ez neh salî bû, dêûbavan pir caran di heman demê de dihêle sînemayê, şanoşîn, xwarinan. Û ez tenê çûm. Em paşê li Çekoslovakyayê dijîn. Di barê malê de derheqên celebên pir balkêş bûn: wiskey, vermouth, şerên dewlemend, cognac. Min vê barê dît û ez di heman demê de di heman demê de di heman demê de di heman demê de di heman demê de ez di heman demê Min xwe xweş dikir an jî vermouth. Nîvê rûnê, ez hê bêtir vexwarin. Min guhdarî muzîka û savored. Wê xuya dibe ku ez her derfetên ku alkotîkî be. Lê ev yek ji min re encam tune. Dibe ku dêûbav xuya kir ku hejmara nivînên kêm dibe, lê balê xwe nayê dayîn, ji ber ku şirketên li barê dirêj ji bo dirêj vekirî bû. Ez difikirim ku ji bo armancên pedagogicalayê ew e ku meriv bi rojê zarokek alkol pêşkêşî dike. Wê demê bavê min dema ku ez yanzdeh bû. Cilê wî li ser zor bû. Roja havîna havîn bû. Em bi çiyayê çiyayê çûn û li wir xwarinek xerîb bû. Û em, dilbazî, dilxweş, rûniştin xwarin. Û nişka min, bavê min ez şîret kir. Min got, "Werin!". Me kêfxweş, xwar kir û meşa me berdewam kir. "
Cîhan û Trust
Ger ciwanek xerîb xeşî, ew hewce ye ku ji wî re bipeyivin, û dêûbav divê hev hev bikin. Divê danûstandin divê di heman rojê de ne, lê bi lez piştî zarokê xwe biqewime. Ew neheq e ku bi wateya bi zarokê vexwendin biaxivin: Hêj jî peyvên herî baş û berbiçav be ku nayê bihîstin. Lê herweha ji bo vê veguhestinê ji bo demeke dirêj vekişîn. Dema ku em dem derxistin, zehf nakin ku behsa çi bûye an na ne dizanin ka çiqas çi kiryarî, wê rîsk e ku bersiva me re bi tevahî li ser dansek din vekêşîne - ji ber ku celebek mîna cûreyek kûçek vekirî, wek mînak. Ji ber ku hûn te kurê xwe an keça xwe dît ku ji we re bifikirin - ji kîjan we re bifikirin: "Tirsê xwe, xemgîn, şaş, xemgîniya xwe didin" (Dema ku min te li deriyê dîtî, ez ditirsim, ji ber ku cara yekem di jiyana min de fikirîn neheqî "). Di heman demê de, gotinên peyv û nirxandina şermezarkirina nerazîbûnê ("Te min xemgîn kirin"), tenê bi xwe re biaxivin. Hingê hûn dikarin li ser van tiştan beriya ku ji berî bûyeran bipirsin: "Çawa û çiqasî we vexwarin?"; "Kesê din ê we bi te re bû, ew çawa çawa dikin?"; "Hûn xwarina ku hûn çi vexwarinê hez dikî?"; "Çawa çêbûye ku hûn demê carî rawestandin?" Ger zarokê naxwaze pirsên we bersiv bike, eger hûn bersiv, reaksiyon bikin. Ji bo nimûne, bêje ku her tiştê ku çêbûye di her rewşê de ye. Lê ev yek ji me re xuya dike ku di 13 salî de, ew zûtirîn e ku ji bo vexwarinê dest pê bikin: bedena hê jî bi vî awayî ve girêdayî ye. Di heman demê de, bi ciwanan re bi tenê xetera alkolê re dipeyivin, tirsek dibêjin, neheq û tengahî digire, neheq e. Alkol e ku beşek çandî ye, û zarok ne tenê tengahiyê ku mirovê vexwarinê li ser xwe an jî kes din dike baş dibînin. Ew dizanin (ji pisporiya wan û ji yên din) ew eşkere kêfxweş dike: moodê çêtir dibe, sedema sedemên unusual, dibe ku berbiçav, pêwendiyê hêsan dike. Ew bi taybetî zehmet e ku ji rêza rexşterê hilbijêrin heger kesek li malbata cinsî tawanbar dike. Di vê rewşê de, ne hêsan e ku armancên ku dê bihîstin, lê digihîje, dêûbavên ku dixwazin pir caran vexwarinê ne bisikînin ku zarokê xwe sînor bikin. Lê dîsa hinek qanûn hene. Bila ciwanek bi hev re bi hev re vedixwe. Ji pevçûnên moralî mîna xwe biparêzin wekî "nimûne ji bavê te re nimûne!" - ew tenê bi têkiliyê veguherîne. Bêje ka çawa çawa alkoliya nermatîf nas bike, fêr bibin ku bîhnfirehbûna şerabê, bifikirin ka çiqas vexwarinên cûda li ser laş dike. " Hin carinan dibe ku biryara herî rastîn qedexeya hişk e. Ev teknîkî qet carî kar nekin, û pir caran dibe ku ciwanên ku bi tecrûbeyên nû vebigire, ku ew pir bi baldarî vebigere. Lê ji bo fêmkirina çawa û çima wusa bû ku zarokê vexwarinê bûye, û ka ew e ku ew tecrûbeya dubare dike, ew hewce ye. Lêbelê, heke malbatê têkiliyek baş e, qedexeyê dikare kar dike: ji tirsa baweriya xwe winda bike û hezkirina dêûbavan, dibe ku ew li ser riya xwe difikirin. Ger ciwanek ku tiştek winda nebe, ji ber dêûbavên wî qet ne nêzîkî wî bûn, qedexe wê tenê dîwarê şaşiya hevgirtî bihêz dike. Paradoxî, ev e ku di vê yekê de divê yek ji fikirîna fikrên ku bi pêwendiya zarokên bi hewceyê hewceyê ji bo sedemên hêsan e ku ev mezin bû. Lê her tiştê ku di jiyana xwe ya zarokê de dibe, dê girîng e ku bingeha pêwendiya we biparêze - rêzgirtina hurmetê, baweriyê an bi kêmanî têkiliyek kêmtirîn. Tenê di vê rewşê de ciwanê we di dema demên herî bêaqil û bêtir bravado de bêtir bihîstin.