"Kurê min 1 sal û 8 meh salî ye." Ji zûtirîn ve ji wî re ne tenê ew pêlên wî bi xwe re neyê dayîn, lê ew jî pêlên ji zarokên zarokan digire. "Ez çi hewl didin ku ez hewl nedikirim, lê dûr dikim, lê ew bi qîrînek digire ... Te dizanin, xwarinê Ew ji hêla plêlekê xwarinê digerim, tevî ku cilê li pêş wî wî ye.
Diya ciwan, bi zelal, cihekî perwerdehiya kurê xwe dike. Lê di nameyê de hema hema hemû çewtiyên pedagogîkî, ku tenê bixwe dibe ... Bila li ser wan re biaxivin.
... Ew xuya dike, û pirsek tune ye: lîreta celebek devilish e. Ew ne gengaz e ku zarokê pêşî ya pêşî di nav xerîb de: "Jade-beef!". Pêwîste, ji vê hiqûqê mirovî yê pêşî yê destpê dike: parve bikin, hûr nakin, ji hev re bifikirin - li ser tiştek din difikirin. Û yekem yekem ku zarokek hîn dibe: dayik bide ... Dê bide dayik ... Bira bide bidin ... Kurê xwe bidin ...
Û şermezariyê ya yekem: nayê dayîn! Û testa yekemîn ya armancê dêûbavê: dema ku dê bi kurikê xwe digerin, û ew diçû pêşî li her kesê kuçik derxistin. Di gelemperî de, di dîtina min de, em dest bi têkoşîna pir kêm zarokên zarokan nekin, ji ber ku ew gelek xemgîn dikin, lê ji ber ku ew ji mirovan re têne şermezar kirin. Û ew baş e. Hin caran gengaz di destpêkê de mirov li ku derê şerm nakin.
Wê xuya dibe ku tiştek ne çewt e: Zarokê wê mezintir be û dê ji rûsiyê re şaş kirin. Lê yê ku nizanin - hinekan, gava ku mezin dibin, dawiyê paşîn bên dayîn, lê di nav zivistanan de, li ber kuçê dê bên lêpirsîn kirin. Hinek kesên ku jiyana xwe ji wan re jî ji hêsiriyê xwe xemgîn dibin, her çiqas ew bi lezgîn in ku ew çi ji wan re dipirsin, lê gavê nehêlin, gavên giyan li ser giyan.
Bê guman, em dikarin ji zarok re bigirin ku pêleyên din derxînin, lê ê em ê cîgirê wî di nav hundir de? Ma em ê kesek kesek zûtir dibin ku kî dizanin ka çawa raya xwe veşartî? An jî dibe ku ev cîgirê tenê tenê demî veşartî ye, û paşê, bîst salî, sî sis, dema ku kesek kêmtir li ser kesên din e, wê ewê xwe nîşanî bide! Û em ê şaş be: ji ku derê?
Em hemî dixwazin ku zarokên me bi hestiyên xerab ên veşartin an tengahiyê ne tenê hestên xweş baş in. Ji ber vê yekê, xeletiya yekem: mêrê min ji şêwirmendiyê çawa bipeyivin ka çiqas bi nermî re bike. Lê divê em pirsgirêka din bi awayekî din bipeyivin: Hûn çawa dilovanî bilind dikin? Li dû van pirsan di bingehîn de rêbazên cûda hene.
"... Rêberiya dil-zarok ji hêla paqij, pêdivî ye, pêdivî ye ku mamoste karê mamoste tenê ye, ku ew zehmet-şewitandin, û li ser zeviya bêdengî ku nirxên gihanî yên exlaqî derxistin ... vakslêdana xwe xilas kirin xwe, ji bo zarok neçin, û hilweşîna wan, bi firokek tengahiyê re ne bi hev re nebe, eger ew bi zêdebûna mezinbûna nirxên berbiçav. "
Di van gotinan de V. Sukhomlinsky, di nav ramana wî de ku "şexsî", gelek, wek desthilatdariya xwe jêbirin, ji wan bawer nakin. Me destûra dravagiya daxwazê, cezakirin, xemgîniyê, pêşveçûnê - perwerdehiya kêşeyên tundûtûjirandinê; Hin caran hergav bi têkoşîna tundûtûjiyê bi kêmasiyên zarokên ku em neheq nakin. An jî dibe ku hûn ne şer bikin? Gelo, hemî heman awayî cûda cûda dibin, da ku hûn li zarokê herî baş bibînin û pêşve bibin?
Û paşê ev yek dibe: ev yekem bi neheqiya me, neheqiyê, an bêkariyê, em xirabtir bikin, û paşê di nav hêrseke mezin de şer bikin. Berî me em di perwerdehiyê de rêwîtiyek li ser riya çewt e, û paşê bisekinin: şer!
Va ye, gava ku zarok pêlîstokan nabîne, ew ji wan re digirin. Bi hêza xwe digire. Lê eger dêûbavek zehf ez ji hêla piçûkek kêm dike, hingê ez çima ma, piştî diya min ditirsin, ku ji min re bêtir zehmet e ku pêlîstek bistînin? Ma du-salî fêm nakin ku dê "dê xerab dike" û ji ber vê yekê rast e, lê ew, zarok, xerab dike û ew ne rast e. Alas, ev subtleties, ev herdem bi mezinan têne fêm kirin. Zarokê yek dersek qebûl dike: kesek xurt e! Hûn dikarin bi hêzek xurt bibin!
Ew baş hîn dikir, lê aggressiveness hîn dikir ... Na, ez naxwazim ku ezmûna xwe bigihim: dayika min, xwe baş kir, baş, baş, tiştek tirs e, dibe ku ew nebû. Min ew girt û ew derxist, min naxwazim tehdît bike. Ez ê bi tenê bîr nekim ku ev çalakiyek nebawer be.
Lê bîr bînin, dayika - nivîskarê nameya din jî di rê de rêve kirin. Bi gelemperî, berbiçav li dijî cezayê ye. Bi rastî, ew wek piçûk wekî cezayê alîkarî bikin. Nîqaşa ku zarokek ku ji aliyê temenê an bi xemgîniya pêşveçûna exlaqî ya perspektîfan e, bi tenê têgihîştin çi ye?
Bi rastî, ne bi hêza, ne bi ramanê, lê çawa? Karên "repertoire" yên gumankirina xuya dibe ku dê dayika min bimînin ... Di heman demê de, herî kêm yek awayî heye ku encamên xwestinê bigirin. Zanîngeha Pedagogical dest pê kir ku li ser feydên pêşniyarên bîr tîne. Bi awayê, em, bêyî ku nirxandin, di vê gavê de rêbazê bikar bînin. Em herdem berdewam dike zarokê: hûn slob in, hûn kesek lazy in, hûn ne xerab in, hûn bi dilxwaz in. ... Û piçûk zarok, hêsantir e ku ew pêşniyar dike.
Lê her tiştî ew e ku çi biqewime ku zarokê teşwîq dike. Tenê tişt, her tim her tişt: da ku ew baş, zehf, dilsoz, hêja ye! Pêşniyar bikin, heta ku pir demek dirêj e, heta ku em bi kêmanî hin sedem ji bo sozên xwe hene!
Zarok, wekî her kesî, li gorî konseya xwe ya xwe dikeve. Heke ew bawer kir ku ew zêrîn e, paşê ew nikare ji vê cîgirê xwe veşartî. Heke ku hûn pêşniyar dikin ku ew dilsoz e, ew ê bi rûmet be. Ew tenê hewce ye ku fêm bikin ku pêşniyarî bi her tewreyan ne, ne tenê peyvan. Ji bo ku rêbazên hemî mimkun dikarin ji bo ramana xwe çêtirîn çêbikin rêbazên xweş bikin. Yekem, ji rojên pêşîn - pêşnîyar, hêdî, baweriyê, û herdem her tiştî didin ... meriv, dibe ku, stratejiyeke çêtirîn perwerdeyê ye.
Me hewl da ku kurê ku pêlîstokên parve bikin, hewl da ku ji van pêlîstanê bistînin, hewldana wî şermezar kirin û hewldan da ku wî bifikirin - ew ne alîkarî. Bila bi awayek cûda, bi kêfxweş biceribînin:
"Hûn dixwazin plala min?" Ji kerema xwe, ez nefret dikim! Çiqas bêtir danîn? Yek? Du? Ew e ku mirovê me yê baş e, ew ê bibe bibe qehrekî-çiqas pir çiqas ew dixwe! Na, ew nefret nekir, ew tenê tîrêj hez dike!
Pêlîstokan bi hev re nabînin?
- Na, ew hemî nefret e, ew tenê lîstikên xwe diparêze, ew nerazî nakin, ew wenda nakin. Ew xemgîn e, hûn dizanin? Û paşê, tenê îro ew e ku ne naxwaz ku pêlîstanê bide, û paşê wî dabû û sibê ew wê dîsa bikişîne, xwe xwe lîstin û paşê bide, çimkî ew nefret e. Em li malbata dilxwaz nebe: dayikê nefret e û bavê dilfirse ne, lê kurê me yê herî herî bêhêz e!
Lê niha divê em zarokê ku derfeta xwe ya dilsoz nîşan bidin. Sed sed dozên lîretê dê bêne red kirin û şermezar kirin, lê nimûne yek ji dilsoziyê, heke heke neyînî, dê bibe çalakiyek. Ji bo nimûne, roja ku ji zikê wî re, em ê wî şermezar dikin. - Zarokên ku li kargêrgartenê bidin, da ku hûn roja cejnê heye ... Ewê belav dikin, lê çawa din? Û heger he di hundurê hewgekê de bi xwarinê vekişîne, ji bo hevalên xwe ji çend hevalên xwe re bide-zarokên ku di her tiştê de dixwin, ew xuya dike ku ji bo sedsala xwe neda.
Ez di malê de dizanim ku zarokên ku carî carî yek kemî, yek apk, yek nut - tenê bi tenê du. Heta parçek xwarin, xizmetê, di nîvê şikilî de hate şikandin, da ku ku du zarok pêdivî ye ku zarok hestê "dawîn" bifikire, lê ew ê her tim wê dibîne ku ew gelek heye û dikare bi kesekî re re parve bikin. Ji ber vê yekê ev hest nebe - ew xemgîniyek e ku bide dayîn! Lê wan nedîtin ku hûn parve bikin, û nexwestin - ew tenê derfetek pêşkêş kir.
Girtîbûna zarokê ji bo zirav, em ê bifikirin ka sedemek wê çi ye. Dibe ku em zarok pir pir zêde bikin, dibe ku pir kêm e? Dibe ku em bi xwe re li ser wî digotin nebêjin-armancên perwerdeyê, bêhtir?
Û dawiyê, herî hêsan, ku, dibe ku, divê, dest pê bikin. Bi awayek, dayik - nivîskarê nameyê - dizanin ku zarokê wê dema duyemîn "du salan berbiçav" de di nav pêvajoyek krîzê de ket hundur, di demekê de, dema demkêşî, înkar, xweser. Dibe ku ew pir baş be ku kurê pêlîstokan bi hemî zirav bidin, lê tenê ji ji zikê ku wê nêzîk derbas dibe. Di vê temenê de, zaroka her normal, heqê xweşikî ye, nayê qebûlkirin, ne tiştek "nabe." Meyarek, û tenê! Çaxê dibe ku ew bibe mezin bibe?
Erê, ew ê herdem her weha bimînin! Erê, mirov nikare bi hêsan û zûtir dibe, wekî mîna rutabaga li ser nivîn!
Ez keçik di heman salê de dizanî: sal û meha mehan. "Bila dayika bendê!" - Gava pişta pişta paşê. "Meyek bişîne!" - çavên çepê, devê zû di devê zû de, hema hejî. Şeş mehan derbas bûn - û niha, dema ku ew perçeyek pîvanê paqij dike, ew bavê Momê bikişîne! Û bavê xwe veşartin! Û di rûyê xwe de li qirikê xilas bike! Û hûn ê wê nabêjin ku qeçika apexê ne hewce ye, û hûn hewce nebin xemgîniya vê hûrgelî bikin: ew qirikê, û paşê di devê.
Lê kîjan zarokê nehatiye guhertin? Piştre, wekî berê, hûn hewce bibin ku wî ew berbiçav be, ku pênc salan, deh, pênc, pênc, bêyî hişyar bimînin, heta ku ev cîgirê xwe bi xwe veguhestin tiştek kêrhatî ye. An jî ji bo jiyanê, ji bo zanebûnê jî. Bi rastî, em hemî hemî hêrs silav dikin.