Destpêk bi hev re dijîn, em gelek caran difikire: difikirek şewitandin, qehweşînek di qewê de. Lêbelê, em gelek ecêb in. Yekem cara me di nav devera pişkek de digerin. Û duyemîn, gava ku em fêm dikin ku nakokî dikarin û karbidest in. Ji bilî, nakokiyên malbata ne tenê ji bo berjewendiyên pêwendiyê nebe, ew pir caran bi nêzîkî nêzîkbûna xwestina me bibînin. Lêbelê, zanyariyan dît ku hevalên nû û zilamên hişmend ên cûda bi awayekî cuda cuda difikirin. Kîjan stratejiya rêveberiya nakokî çêtir e: Ji bo hewceyê ku her tiştek dahatûya dawîn bibînin yan jî bêdeng bêdeng bimînin ser tiştên ku girîng e? Hilbijartina taktîkan pir girîng e ... li ser ku hûn bi hev re dijîn.
Her kesek zewicî bi rêgezên rêwîtiyê yên rêwîtiyê diçe rêve dike: û ew bêyî rewşên nerazîbûna nakokî, ne ku di hin rewşan de amicably çareser kirin, lê di nav wan de ew li ser scandalên mezin dibin. Lê gengazên hêdî hêdî hildar biçûk dibin û germbûna germ ne heman. Ev encam ji aliyê zanyariyên ku ji hestên zewacên zewicî bûne xwendin hate kirin. Di dema lêkolînê de, 130 hevalên hevpeyvîn li ser vîdyoyê bûn û qeyd kirin û ew ji wan re pirsîn ku li ser mijara mijarên hin pirsan gotûbêj bikin. Nûnerên du koman dabeş kirin: yekem ji wan re bûn ku di 10 salan de an jî bêtir di zewacê de dijîn, di hevdest. Wekî encama lêkolînê, ev eşkere bû ku kesên ku di gelek salan de zewicî de zindî bûn, quarrels ne ji nûçeyên kêmtir in. Her wiha, li gorî zanistên, dînamîkên - ji pir caran pirsgirêkên bi aştî û hevrêziyê - tenê zewaca xurt dike.Quarrels wekî wekî bîrkirina ku hev bibin bizanibin hevdu
Heke hûn bi awayek pêvajoyê bisekinin, paşê ev tenê ne tenê ji bo hestiyên negatîfên xwe yên bavêjin, lê materyalê jî jî ji bo ku hûn baştir bikin fêm bikin û fêm bikin. Hûn dikarin, bi awayekî zelal re biaxivin, bêjin ku ev derfetek herî baş e ku nêzikbûna nasnameyê ye. Li gorî zanistên Edinburgh Enstîtuya psîkolojiya praktîkî ya psîkolojîk, quarrels xwedî karûbarên malbatê girîng ên xwe hene. Ew e ku ji bo xemgîniya rêveberiyê dike û baldarek zewaca xwe biparêzin. Gelek pevçûnê li ser asta hevalbendên jinên girêdayî ye û li ser çiqas ew tecrûbeyên xwe tecrûbir dikin. Ji pevçûnan nekin, ji ber ku ew beşek yekgirtî ya jiyanek zewicî ye. Bi alîkariya xwe, malbata kontrol dike ku ew dikarin bendên cûrbecî yên dijîn bimînin, çêbibin bi rewşên nakokî û nebaş çareser bikin, fêm nakin û encamên dakêşin.
Di bin şertên taybetî de pirsgirêkên taybetî hene? Dema ku hevpeymanên bi awayekî giyanî re bisekinin, fikrên wan li ser (wek ku ew dibînin) neheqiyê, neheqiyê, neheqebûna zewacê. Di rewşek de, pevçûn dikare ji ber sedemek biçûk dibe û bi lez zûtirîn bigihîne bilind. Di heman demê de, em nerazîbûnek ji bo ku di derbarê me de birîndar bûne, bisekinin, ku tenê rewşa rewşê dike.
Lêbelê, alîgirek erênî ji bo nakokiyên malbatî jî hene. Bi alîkariya xwe re, em helwesta xwe vegotin - hevkariya me û hevalê me. Em derfetek xweş e ku ji bo hestên neyînî yên hevbeş vekirî têbawer kirin. Ji bilî, nakokiyên conjugal dikarin pêkanîna guhertinên erênî yên di pergala malbatê de pêk bikin.
Qîrîn
Di heyama tevlîhev de, piraniya nakokî ya demokrasî ya pirrjimar, herî salan jiyana jiyanê ye. Sedem ji bo pêvajoyên bilind-profesyonel di nav hevalên ciwan de mijaran bingehîn in. Çima Roman û jiyan di bin hanê de yek tişt tiştek cuda ye. Heta ku pergala malbata nû, taybetmendiya hevpar a hevpar û nîşanên herî girîng ên xurtkirî - xewek hevbeş û dixwar, ne sedema şerên ciddî ne. Lê gava ku malbata pêşdebir kiriye, her tişt bi lez guhertin.
Di her cotek nû de nûçeyek heye, qonaxa lopê ye, ku li gelek pir nakokiyên di navbera hevalbendan de rabû. Dema ku xewna xewnek bi pêlavên gulî yên gulan re derbas dibe û hûn dizanin ku hûn û te hez dikin yek mirovên cuda ne, û gelek ji vê yekê gelek xeber dibin. Mêrê û jina di malbatên cuda de mezin bûn, bi fikrên cûda yên derbarê derbarê zewacê de çi bikin û çi nekin, kîjan destûr e û çi ne. Her weha, her du me hêvî dike ku tiştek nû ji malbatê çêkir.
Gelek nakokiyên ku di nav hevalên ciwan de pêk têne peywendiya wan bi hev re girêdayî ne. Nehfeyên li ser her pirsgirêkek pêk têne: Ji jiyanê qedexekirina planên jinên ku ji bo demên serbixwe û hîna jî hestiyên xweşbarkirina xwe bistînin.
Hemî di rêya rêkûpêk de
Pêvana acute ya laperî bi gelemperî ji aliyekî bêhtir û aramtir veguherî tê veguherîn, dema ku hemû pirsgirêkên pevçûnan nehatiye zelal kirin. Di têkiliyên du kesên ku di dema demek berfireh de derbas bûne, û paşê bi rêve kirin û têgihîştin û têgihiştinê, hevpeymanek dirêj û aştiyê ava kirin. Di vê rewşê de, bila fêr dike ku hin hevdîtinên di hevalbendê de nas bikin û hevdu qebûl bikin wek ku ew in. Ew dizanin ku tişt hene ku di nav kesek neyê guhertin, ji ber ku ew jinên ku di demeke dirêj de zewicî bûne, ji ber jinên zewicî ne ku bi lezgîn û zilamokaran neçar dikin. Ew ne sedemên scandal hene û pêwendiya xwe digerin.
Lêbelê, ev carî dibe ku em bi hewldan hewl bikin ku ne bi hewce nekin ku di vekirî de vekin. Ji ber ku quarrels xirab in, em difikirin. Em ditirsin ku di dema zelalkirina pêwendiyên me em nikarin bi hestên me re nekin, û hingê ji xwe re li ser xwe winda bikin. Ji ber vê yekê, em pir caran nexwazin ku nekevin nav nakokiyê û bêdeng bêdeng bimînin, ku ne bi hev re di hevalbendê de nebin, tenê ne ji bo şaş. Lêbelê, ev rewş dikare dibe sedema encamên gelemperî. Heke hûn bi berdewamiya xwe di hevsengiya xwe de bicîh bikin, ew tenê di dûre dûr zêde dibe, pêwendiya xwe biqewimin dest pê dike. Lê zûtir an paşê paşê neyînî nabe, wê dibe ku dibe sedema şandek hestiyar.
Nêzîk bibin
Ji aliyê din ve heger, piştî ku deh salan ji jinên din jî berdewam dike, bêjin, ka kî ku ji qelikê anîn an kûçikê re digerin, hingê ji bo wan pevçûnan celebek dilsoz bû. Sedemên vê yekê dikare gelek. Gelek neheqiya dilsoz ji hevalbendê, xwestina ku ji bo veguhestina zehmetiyê an jî xwestina dûrkirina biryara xwe bigire. Psychologî, vê pevçûnê du dersan hene: pevçûn û xwezayî dûrtirîn.
Di heman demê de dibe ku rewşên pevçûn bi alternatîfên germ û germbûnê re, rewşên pevçûn-hêja-hûrgelan-hêsantir-hûrgelan-bêhtir. Dibe ku hevalek zewicî ji betlaneyê ve hat, ew li ku derê wan bi awayekî hestyarî nêzîk bûn. Di jiyana me de di nav me de, gelek astengiyên psîkolojîk hene: kar, heval, hobbies. Û dema ku em li betlaneyê, em dikarin bi tevahî kesê me hez dikin. Gelek nikarin pêwendiyên hestyar ên nêzîk bistînin, û ji ber vê yekê vegerin mala xwe, ew dîsa hewl bikin ku xwe ji dora hevpeymaniya psîkolojîk ve ji hevalbendê xwe biparêzin. Û di vê rewşê de, rahengên sedemek hêsan dibe ku careke din dûr rast be.
Di heman demê de rewşeke dijberî ye: dema ku jin ne di destpêkê de nêzî, û têkiliyek hestyar hewce ne. Ji ber vê yekê, da ku hûn bisekinin ku hevalbendek we bi we re eleqedar e ku ew di jiyana xwe ya giyanî ya we de beşdarî tevlihev e, scandal û zelalkirina pêwendiyê pêk tê. Ji bilî, pir caran wekî ku taybetî bi pispor tê rawestandin, gava duyem dê tiştek hinek şaş dike û şaşiyê bike. Piştre, bi hevalek bi bi karanîna qirêj, jin jî dilsoz û hestyariya dilsoz hewce bibînin.
Çiqas bi sêrhatî vexwe?
Dema ku di demê zordariyê de nîqaş nekin. Ew çêtir e ku hûn biçin odeyên cûda û ji bo hevalbendên xwe binivîsin. Û piştî demekê, dema ku hestiyên rûniştin, bi dilsoz dipeyive.
Ew ne tenê girîng e ku ji bona xwe re biaxivin, lê herweha derfet bidin ku hevalbendiya we biaxivin.
Gotinên hevpeymaniya bi dijminî nebin. Ew sedemên wî hene ku ji wan tiştên ku te bihîstin gotin. Biceribînin ku hûn bizanin kîjan hilbijartî dixwaze.
Ne hewce nekin biryara xwe bikişînin, lê li ser hevalbendê neçin. Ji kerema xwe vebijarka sêyemîn ya sêyemîn, ku hûn hem jî bi hevrêz bikin.